Cách đây 6 tháng tôi phát hiện chồng ngoại tình sau hơn 10 năm chung sống. Đây không phải là mối tình vụng trộm đầu tiên của anh mà là mối tình thứ 6. Vậy mà hơn 10 năm chung sống tôi không hề biết, không hề phát hiện ra.

Tôi sốc lắm, bối rối và bàng hoàng không biết phải làm gì. Đã có khoảnh khắc tôi nghĩ “Mình sẽ ly hôn” vì mình không thể nào chung sống với một người đàn ông lừa lọc, dối trá mình suốt bao nhiêu năm trời. Nhưng nhìn 2 đứa con thơ tôi lại không đành lòng “Bố mẹ ly hôn, con sẽ là người bị ảnh hưởng nhiều nhất. Người lớn mình chia tay xong thì có thể bắt đầu lại nhưng con thì không. Con không được chọn lại bố, cũng không được chọn lại mẹ. Suốt tuổi thơ con sẽ phải lớn lên trong vết thương mà con không hề gây ra, đi học thì bị bạn bè trêu chọc, lớn lên với những tổn thương”.

Rồi “lỡ ly hôn rồi, mình không thể giành được quyền nuôi con thì sao? Lỡ anh không thể chăm sóc con tốt, lỡ anh đi thêm bước nữa, người phụ nữ kia có yêu thương con mình không”,… nhưng suy nghĩ cứ dằn vặt khiến mình không thể quyết định. Cứ nghĩ như thế này thì ích kỷ với con quá, chúng nó có tội tình gì đâu. Đến cuối cùng, tôi vẫn không nỡ nói ra lời ly hôn, tôi quyết định tha thứ cho anh, cho anh và tôi một cơ hội để hàn gắn lại cuộc hôn nhân này.

Nhưng nói thì nói thế, nhưng trong lòng tôi vẫn hận lắm, tôi không cam thâm, không tin một người đàn ông đạo mạo, một người bố thương con như chồng tôi lại có thể ngoại tình, cặp bồ với một đứa con gái đáng tuổi con, tuổi cháu mình như thế. Cứ mỗi lần nhìn thấy anh mọi cảm xúc căm phẫn, uất hận, ghê tởm trong tôi lại “sôi sùng sục” tôi chỉ muốn lao vào cấu xé, chửi mắng người đàn ông thậm tệ này cho hả dạ, cho thỏa cơn cảm xúc trong lòng. Nhưng lí trí không cho phép tôi làm vậy, tôi không muốn 2 đứa con của tôi nhận ra bất cứ điều gì, tôi chọn cách nhẫn nhịn nuốt bực tức vào trong. Nhưng lắm lúc, tức quá, kìm chế không nổi tôi lại nói kháy, móc mỉa anh. Kết quả là tôi càng nói anh lại càng trốn chạy, càng tránh mặt. Thậm chí là dọn hẳn sang nhà người thứ 3 kia. Anh nói nhìn tôi như “con điên”, “chờ lúc nào tôi bình tĩnh anh sẽ về’.

Càng thấy anh như thế tôi lại càng tức, càng quyết chí tìm mọi cách để níu anh về từ người thứ 3 kia. Tôi bắt đầu lên mạng tìm kiếm, lùng sục khắp các hội nhóm ai chỉ gì tôi cũng làm, từ học nấu ăn, thay đổi bản thân, làm tóc làm móng, spa,… đủ kiểu thậm chí là “thỉnh thầy” để trừ tà,.. nhưng kết quả cũng chỉ là công cốc. Chồng chẳng những không quay về mà còn tỏ thái độ chán ghét ra mặt, thậm chí còn công khai hẹn hò với người thứ 3 như muốn trêu tức tôi.

Cảm giác phẫn uất, không cam lòng. Hình ảnh chồng và người thứ 3 khiến tôi không thể ngủ được. Cứ hễ đêm về, nhắm mặt lại là hình ảnh ấy lại hiện lên dày vò tâm trí. Chỉ hơn 6 tháng sau khi phát hiện chồng ngoại tình mà tôi không còn nhận ra chính mình, mặt mũi bơ phờ, công việc thì không thể tập trung, con cái cũng gửi về cho ông bà ngoài. Giai đoạn ấy tôi như trầm cảm, cáu gắt với tất cả mọi người đặc biệt là người thân trong gia đình

Mệt mỏi đến mức không thể chịu nổi nữa tôi tìm đến chuyên gia với mong muốn chuyên gia có thể giúp mình thoát khỏi ám ảnh, bình an hơn. Để giúp mình có thể kết nối mối quan hệ với chồng. Và cho đến hiện tại tôi vẫn biết ơn chính mình vì lúc đó đã quyết tâm đăng ký đồng hành cùng chuyên gia tại học viện.
Những ngày đầu khi mới tham gia tư vấn 1:1 cùng chuyên gia nội lực tối yếu lắm, gần như trong các buổi tư vấn buổi nào tôi cũng khóc. Nhưng nhờ có chuyên gia người luôn nâng đỡ tinh thần mà tôi đã tốt hơn qua từng ngày. Chính chuyên gia đã giúp tôi nhận ra nhiều bài học và đã giúp tôi thật sự thay đổi. Đây là 4 bài học mà tôi tâm đắc nhất:

Bài học 1: Chồng ngoại tình là chồng sai, nhưng người vợ cùng có một chút lỗi nhỏ dẫn tới việc ngoại tình

Tôi phải nói thật, đây là bài học đau nhất, nhưng cũng là bài học khiến tôi thức tỉnh nhiều nhất.

Chồng ngoại tình là sai. Điều đó không cần phải bàn cãi. Anh ấy là người lựa chọn phản bội, lựa chọn lừa dối, lựa chọn làm tổn thương vợ con mình.

Nhưng khi bước vào quá trình đồng hành cùng chuyên gia, tôi dần hiểu ra một điều rất quan trọng: Ngoại tình không tự nhiên mà xuất hiện. Không phải để biện minh cho hành vi sai trái của anh. Mà là để tôi nhìn thẳng vào thực trạng của cuộc hôn nhân này.

Tôi nhận ra, đã có một giai đoạn rất dài, tôi trở thành một người vợ mất kết nối với chính cảm xúc của mình. Tôi cáu gắt nhiều hơn là lắng nghe. Tôi khó tính, khô khan, luôn trong trạng thái mệt mỏi và căng thẳng.

Tôi chăm sóc con cái rất tốt, lo toan cho gia đình rất nhiều, nhưng lại quên mất việc chăm sóc mối quan hệ vợ chồng.

Tôi ít quan tâm đến cảm xúc của anh. Ít động viên, ít ghi nhận, ít sẻ chia. Tôi coi những cố gắng của anh là điều hiển nhiên,
coi sự có mặt của anh trong gia đình là điều đương nhiên phải có.

Dần dần, giữa hai vợ chồng không còn là sự kết nối, mà chỉ còn là trách nhiệm, nghĩa vụ và những mệt mỏi chồng chất.

Chuyên gia nói với tôi một câu mà tôi không bao giờ quên: “Chị không có lỗi trong việc anh ấy ngoại tình. Nhưng chị có trách nhiệm nhìn lại phần mình đã vô tình góp phần làm hôn nhân trở nên nguội lạnh.”

Câu nói đó khiến tôi đau. Nhưng cũng chính nó khiến tôi tỉnh ra.

Tôi hiểu rằng: Nhìn lại bản thân không phải để tự trách mình, mà là để ngừng lặp lại những điều cũ.

Khi tôi đủ dũng cảm nhìn vào sự thật ấy, tôi không còn đứng ở vị trí của một người vợ bị phản bội chỉ để oán trách, mà bắt đầu bước sang vị trí của một người phụ nữ chịu trách nhiệm cho cuộc đời và hạnh phúc của chính mình.

Bài học 2: Bài học về sự chấp nhận

Chấp nhận rằng việc anh ngoại tình là sự thật đã xảy ra cho dù tôi đau khổ, khóc lóc hay dằn vặt cũng không thể khiến mọi thứ thay đổi hay quay trở về quá khứ. Chấp nhận rằng tôi và chồng đang mất kết nối, đang có những lỗ hổng cảm xúc. Chấp nhận rằng mình là một phần nguyên nhân khiến cho mọi chuyện trở nên tồi tệ như hiện tại. Chuyên gia đã phân tích cho tôi những góc nhìn về vòng tròn tình yêu hôn nhân, về nhân quả trong hôn nhân, Chỉ rõ ra để biết được rằng “chính mình cũng là nguyên nhân dẫn đến việc anh ấy ngoại tình’. Vì bấy nhiêu lâu nay mình quá kiểm soát, quá độc đoán mình luôn muốn người chồng làm theo ý mình mà không cho anh ấy thời gian để thở, mình chỉ luôn đòi hỏi mà không biết cách ghi nhận những điều tốt đẹp mà anh ấy đã làm cho mình”. Và từ khi chấp nhận được như vậy, hiểu rằng mình đã sai, dường như cảm giác căm hận bên trong tôi cũng vơi đi nhiều.

Bài học 3: Bài học về sự buông bỏ và ngừng kiểm soát

Trước khi đồng hành cùng chuyên gia tôi hay suy diễn lắm, cứ thấy anh ấy cầm điện thoại lại nghĩ “Chắc lại đang nhắn tin với con kia chứ gì?” Thấy anh ấy đi ra ngoài ngay lập tức nghĩ đến việc “Chắc lại đang đi ra ngoài cùng con kia’. Thấy chồng đứng soi gương, vuốt tóc bóng bẩy, hát hò là lại bất an, lại suy diễn. Càng suy diễn càng sân, càng bực tức “ba máu 6 cơn không thể kiểm soát được ngôn từ, hành vi của mình nữa. Mặc định luôn đi ra ngoài là ra ngoài với người kia, nhắn tin gọi điện là đang chát chít với người kia. Lại làm um xùm mọi chuyện lên, bắt đầu kiểm soát anh bằng mọi cách. Anh ra ngoài là phải báo cáo với vợ đi đâu, làm gì, với ai, bao giờ về. Phải công khai hết mật khẩu cho vợ biệt. Đi công tác thì phải gọi điện, chụp ảnh minh chứng cho vợ xem,…. Lúc nào cũng trong trạng thái thấp thỏm, lo âu sợ chồng ngoại tình. Đồng hành cùng chuyên gia tôi nhận ra mình đang quá kiểm soát người chồng, tôi dành quá nhiều thời gian và sức lực cho anh ấy. Điều này không chỉ khiến anh ấy mệt mà còn khiến tôi bị kiệt sức và luôn cáu gắt, lo sợ.
Với sự đồng hành của chuyên gia tôi bắt đầu dành thời gian cho chính mình, tập thể dục, đọc sách, làm phong phú thế giới nội tâm bên trong. Lúc đấy tôi nhận ra không phải cứ kiểm soát chồng mình mới thấy an toàn, dành thời gian cho bản thân cũng khiến tôi có thể hạnh phúc, bình an hơn.

Bài học số 4: Dành thời gian cho chính mình, không phụ thuộc cảm xúc vào chồng

Không phải kiểu thay đổi ngoại hình như trước đây mà là thật sự dành thời gian chất lượng cho mình, không còn phụ thuộc vào cảm xúc của anh. Trước đây, nếu như ngày lễ, các dịp kỉ niệm mà anh không nhớ là tôi sẽ buồn, sẽ thất vọng sẽ làm ầm lên. Nhưng hiện tại, kể cả khi anh ấy không dành thời gian cho tôi, thì tôi vẫn dành thời gian cho chính mình. Anh ấy không yêu thương tôi nhiều như tôi muốn thì tôi sẽ vun bồi tình yêu thương cùng con, cùng những người thân khác xung quanh. Tôi thấy mình vui vẻ hơn, hạnh phúc hơn và có những mối quan hệ thật sự chất lượng hơn. Tìm lại giá trị bản thân, hiểu mình có điểm mạnh và điểm yếu gì. Mình hiểu chính mình, hiểu mình đã làm được những gì tuyệt vời.
Cứ rèn luyện bền bỉ kiên trì như thế tôi thấy cuộc sống của mình tốt lên, tươi sáng hơn và sự chú ý của chồng cũng dần quay về với gia đình. ban đầu anh ấy cũng để ý, thi thoảng cũng kháy đểu tôi mấy câu để xem tôi có thật sự thay đổi không, có kiên trì không hay chỉ nói cho hay. Nhưng lâu dần, anh ấy thật sự cảm nhận được vợ mình đã thay đổi thật sự và thật sự tin. Hôn nhân càng lâu mình càng phải để họ tự do. Để họ tự nguyện ở lại với mình chứ níu kéo năn nỉ anh ơi ở lại đi, đảm bảo họ sẽ không bao giờ ở lại đâu. Dù họ có ở lại thì lần sau họ cũng sẽ tiếp tục ngoại tình, đau khổ thôi
Tôi bắt đầu cảm thấy mối quan hệ giữa chồng và người thứ 3 kia chững lại, khi tôi quay về với chính mình trở nên bình an và khí chất hơn, anh ấy bắt đầu để ý lại, dành thời gian cho gia đình nhiều hơn. Mối quan hệ giữa tôi bắt đầu được kết nối được trở lại.
———-
Nếu bạn đang ở trong nỗi đau giống tôi ngày xưa…Hãy nhớ rằng bạn không cần phải tự mình chống chọi. Nếu như bạn yếu đuối hãy cho phép mình đồng hành cùng chuyên gia để những khi mình yếu lòng có người nâng đỡ và hỗ trợ bạn. Bạn không cần phải mò mẫm trong đêm, không cần phải thử sai suốt nhiều tháng trời, không cần phải tìm từng mảnh ghép lẻ tẻ trên mạng để tự lắp lại cuộc đời mình.

Có con đường nhanh hơn – đúng hơn – nhẹ nhàng hơn, và tôi đã chọn nó.Nếu bạn muốn: thoát khỏi ám ảnh ngoại tình, bình an trở lại, chấm dứt vòng lặp kiểm soát – lo âu – suy diễn, và tìm lại sự tự tin lẫn giá trị của chính mình, để hôn nhân có cơ hội hồi sinh một cách trí tuệ… Thì đừng chần chừ.
Đăng ký ngay lộ trình tư vấn 1:1 cùng chuyên gia TẠI ĐÂY