Ngoại tình – hai chữ tưởng chừng chỉ là lỗi của một người, nhưng lại trở thành bản án lặng lẽ đè nặng lên tâm hồn của người còn lại. Đặc biệt là phụ nữ. Khi chồng ngoại tình, điều khiến người vợ đau nhất không chỉ là sự phản bội, mà là cảm giác bản thân bị xem nhẹ, bị thay thế và bị bỏ rơi trong chính cuộc hôn nhân mình đã từng dốc lòng vun đắp. Có người chọn ở lại, có người chọn rời đi. Nhưng bất kể lựa chọn nào, nếu không được chữa lành đúng cách, thì vết thương ấy vẫn sẽ day dứt suốt nhiều năm sau đó – âm ỉ, dai dẳng, khiến trái tim mãi chẳng thể bình yên. Và tôi đã từng loay hoay trong trong khoảng thời gian đó…..

Vợ chồng tôi đều thành công, anh là kiến trúc sư, tôi làm quản lý. Chúng tôi tự hào về bản thân mình. Và rồi, cái sự tự hào ấy dần biến thành những cuộc “so găng” ngay trong nhà. Mỗi lần tranh cãi, dù nhỏ đến mấy, cũng biến thành một trận chiến mà không ai chịu thua.

“Anh lúc nào cũng cho là mình đúng!” – Tôi thường nói vậy, giọng đầy thách thức.
“Em thì lúc nào cũng muốn điều khiển mọi thứ!” – Anh đáp lại, cũng chẳng kém phần gay gắt.

Cái tôi của mỗi người chúng tôi cứ thế lớn dần lên, được nuôi dưỡng bằng những lời nói làm tổn thương nhau, bằng những sự im lặng đáng sợ. Anh thì vùi đầu vào công việc, về nhà muộn hơn, ít nói chuyện hơn. Còn tôi, tôi tìm cách thoát ly bằng những buổi tụ tập bạn bè, những chuyến đi xa để không phải đối mặt với anh. Chúng tôi vẫn ở chung một nhà, nhưng cảm giác như hai người xa lạ, thậm chí là đối thủ.

Rồi cái ngày định mệnh ấy cũng đến. Tôi phát hiện những tin nhắn lạ trong điện thoại của anh. Tim tôi như ngừng đập. Cả thế giới sụp đổ dưới chân. Điều tôi sợ hãi nhất, điều mà cái tôi kiêu hãnh của tôi chưa bao giờ cho phép mình nghĩ tới, đã trở thành sự thật. Anh ngoại tình.

Tôi gào lên, khóc nấc, chất vấn anh tới cùng. Anh cúi đầu im lặng. Lúc đó, tôi chỉ thấy sự phản bội, thấy nỗi đau nhói buốt. Cái “tôi” của tôi bị chà đạp, và tôi chỉ muốn anh phải trả giá, phải đau khổ gấp trăm ngàn lần tôi. Tôi nghĩ ngay đến chuyện ly hôn. Nhưng trong khoảnh khắc đau đớn đến tận cùng ấy, tôi nhìn thấy con gái mình. Con bé vẫn hồn nhiên vẽ một bức tranh gia đình, có ba, có mẹ, có con đang nắm tay nhau dưới ánh nắng. Nụ cười trong veo của con bé như một gáo nước lạnh tạt vào ngọn lửa giận dữ trong tôi. Tôi chợt nghĩ liệu “Thắng thua” trong cuộc chiến này liệu có nghĩa lý gì khi tôi có thể mất đi cả gia đình? Suy nghĩ ấy khiến tôi khựng lại, tôi muốn làm gì đó để hàn gắn. Nhưng cái tôi to lớn không cho phép tôi cúi đầu xin lỗi. Tôi muốn anh phải là người cúi đầu xin lỗi, nhận sai. Nhưng anh không làm vậy, mà ngược lại tôi càng bực tức anh càng vui vẻ bên người thứ 3, càng không muốn về nhà.

Tôi rơi vào một vòng xoáy không lối thoát. Một mặt, tôi muốn hàn gắn vì con, vì những kỷ niệm. Mặt khác, nỗi đau và cái “tôi” bị tổn thương không cho phép tôi chịu thua. Tôi bắt đầu đọc sách, tìm kiếm lời khuyên, nhưng mọi thứ đều nói về sự tha thứ, về việc buông bỏ cái tôi. Làm sao tôi có thể tha thứ cho một người đã khiến tôi đau đớn đến vậy? Làm sao tôi có thể buông bỏ cái tôi khi tôi cảm thấy mình là nạn nhân bị chà đạp? Tôi thấy mình mắc kẹt giữa nỗi đau và sự bất lực, giữa mong muốn cứu vãn và sự kiêu hãnh không cho phép mình nhượng bộ trước.

Tôi tự hỏi, nếu cứ tiếp tục như thế này, tôi sẽ có được gì? Liệu một chiến thắng trong cuộc “so găng” cái tôi có đổi lấy được một gia đình trọn vẹn không? Tôi không muốn con gái mình lớn lên trong một ngôi nhà lạnh lẽo, nơi ba mẹ là những người xa lạ, đầy hận thù. Tôi không muốn mình cứ mãi là một người phụ nữ bị tổn thương, đầy oán giận, bị nhấn chìm trong những cảm xúc tiêu cực. Tôi khao khát một lối thoát, một con đường để hành động một cách khôn ngoan, có bản lĩnh, thay vì cứ mãi giằng xé trong đau khổ và sự chờ đợi vô vọng. Tôi cần một sự thay đổi từ chính mình, nhưng không phải là sự yếu đuối, mà là sự chuyển hóa có chủ đích.

Trong lúc tuyệt vọng nhất, tôi tình cờ đọc được một bài viết của Tuệ An về luật nhân quả trong tình yêu và cách hóa giải nỗi đau sau phản bội. Những câu chữ trong bài viết ấy như chạm thẳng vào tim tôi: “Bạn có thể cướp được người, nhưng không thể cướp được trái tim. Tương tự bạn có thể lừa dối người khác, nhưng không thể trốn được quả báo của chính mình.” Và đặc biệt, câu nói: “Có một kiểu dại khờ, là cứ nghĩ nếu mình yêu đủ nhiều, nhẫn nhịn đủ lâu… người ta sẽ đổi thay. Nhưng sự thật là: Người chỉ thay đổi khi họ bị mất đi điều họ xem là hiển nhiên. Còn nếu bạn cứ mãi ở đó, họ sẽ chẳng bao giờ biết trân trọng.”

Những lời này không an ủi, mà là một sự thật cay đắng nhưng cần thiết. Nó không khuyên tôi níu kéo, cũng không bảo tôi buông bỏ ngay lập tức, mà gợi mở về một cách tiếp cận khác: tập trung vào chính mình, vào sự chuyển hóa nội tại.

Tôi tìm hiểu thêm và biết đến Lộ Trình Đồng Hành 1:1 Cùng Chuyên Gia của Tuệ An. Ban đầu, tôi vẫn còn nghi ngại, liệu một người ngoài có thể hiểu và giúp tôi thoát khỏi mớ bòng bong này không? Nhưng nỗi đau quá lớn, và mong muốn thay đổi quá mạnh mẽ đã đẩy tôi đến quyết định: cho mình một cơ hội cuối cùng.

Ngay buổi đầu tiên với chuyên gia, tôi đã cảm nhận được sự khác biệt. Cô ấy không phán xét, không đổ lỗi, chỉ lắng nghe và đặt những câu hỏi khiến tôi phải suy nghĩ thật sâu. Cô ấy không bảo tôi phải làm gì, mà giúp tôi tự tìm ra câu trả lời cho chính mình.

• Thấu hiểu và Buông Bỏ Trách Móc: Chuyên gia giúp tôi nhìn rõ nguyên nhân sâu xa của sự việc, không chỉ là hành động ngoại tình của anh, mà cả những thiếu sót, những “cái tôi” đã khiến mối quan hệ của chúng tôi rạn nứt từ lâu. Tôi học được cách chấp nhận những gì đã xảy ra như một bài học, thay vì ôm giữ sự trách móc và oán hận. Điều này không có nghĩa là tôi tha thứ cho lỗi lầm của anh ngay lập tức, mà là giải phóng chính mình khỏi gánh nặng của sự giận dữ. Khi tôi hiểu, tôi không còn bị cảm giác nạn nhân chi phối, và điều kỳ diệu là, ngọn lửa hận thù trong tôi dần nguội đi.
• Định Vị Lại Giá Trị Bản Thân: Đây là giai đoạn tôi “nhìn lại mình”. Chuyên gia giúp tôi nhận ra rằng, dù cuộc hôn nhân có thế nào, giá trị của tôi vẫn vẹn nguyên. Tôi không phải là người kém cỏi, không đáng được yêu thương. Tôi học cách đặt ra ranh giới lành mạnh với anh và với chính mình, không cho phép nỗi đau của người khác định nghĩa tôi. Tôi bắt đầu tìm lại những sở thích, những đam mê mà tôi đã bỏ quên. Tôi không còn chờ đợi anh phải thay đổi để mình hạnh phúc, mà chủ động tạo ra hạnh phúc cho chính mình.
• Hành Động Trí Tuệ và Bản Lĩnh: Quan trọng nhất, chuyên gia đã trang bị cho tôi những công cụ và chiến lược để đối mặt với thực tế. Cô ấy không ép tôi ly hôn hay hàn gắn, mà giúp tôi phân tích tình hình một cách khách quan nhất, để tôi tự đưa ra quyết định phù hợp nhất với bản thân và con gái. Tôi học được cách giao tiếp một cách mạnh mẽ nhưng bình tĩnh, bày tỏ mong muốn của mình mà không bị cảm xúc chi phối. Tôi cũng học cách lập kế hoạch cho tương lai của mình, dù cuộc hôn nhân có đi về đâu.

Sau nhiều buổi đồng hành, tôi nhận ra mình đã thay đổi một cách đáng kinh ngạc. Tôi không còn là người phụ nữ đau khổ, giận dữ và bất lực ngày nào. Tôi vẫn còn những thử thách, nhưng tôi có đủ trí tuệ và bản lĩnh để đối diện. Tôi đã có thể ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với anh, không gào thét, không trách móc, mà bằng sự rõ ràng và kiên định. Anh cũng dần cảm nhận được sự thay đổi của tôi và bắt đầu có những động thái tích cực hơn.

Hôn nhân của chúng tôi vẫn đang trong quá trình hàn gắn, không phải là một phép màu xảy ra chỉ sau một đêm. Nhưng điều tôi chắc chắn là tôi đã tìm lại được chính mình. Tôi đã học được cách hạ cái “tôi” xuống, không phải vì yếu đuối, mà vì tôi hiểu rằng chỉ khi cái “tôi” lắng xuống, tình yêu mới có cơ hội được thở, được chữa lành và được nở hoa trở lại.

Tôi muốn gửi lời cảm ơn sâu sắc đến Tuệ An và đội ngũ chuyên gia đã đồng hành cùng tôi trên hành trình khó khăn này. Họ không chỉ lắng nghe mà còn trao cho tôi những công cụ và sức mạnh để tự mình bước qua nỗi đau.

Đôi lời muốn gửi đến những người phụ nữ đang trong hoàn cảnh như tôi: “Hãy cho phép mình được chữa lành, được đồng hành. Hãy cho mình một cơ hội để thay đổi đừng để sự chần chờ phá hỏng mọi thứ! Hãy dũng cảm hành động để thay đổi cuộc sống của mình bạn nhé!

Bài viết bạn có thể quan tâm: 

• Chồng ngoại tình- GẮNG GƯỢNG hay TỪ BỎ ?
• 4 sai lầm của phụ nữ khiến chồng ngoại tình không quay về
• Bình an hay tiếp tục sống trong khổ đau, ngục tù khi chồng ngoại tình
• Có nên chờ quyết định của chồng khi họ đã ngoại tình ?