Làm sao để xóa đi những ký ức chồng phản bội

Ngoại tình là một câu chuyện đã xảy ra trong quá khứ. Và những gì thuộc về quá khứ, chúng ta không thể thay đổi hay xóa đi ký ức ngoại tình. Cố gắng “xóa” hình ảnh ngoại tình khỏi trí nhớ là điều không thể – càng cố, bạn sẽ càng ám ảnh.

Thay vì tìm cách xóa bỏ kí ức ngoại tình, điều duy nhất bạn có thể làm là thay đổi góc nhìn và chuyển hướng sự tập trung. Hãy dừng việc chìm đắm trong cảm xúc tiêu cực của quá khứ, và bắt đầu hướng tâm trí vào hiện tại cùng những điều tích cực.

Để Tuệ An lấy cho bạn một ví dụ như sau để bạn dễ hình dung. Khi ở nhà, nếu bạn liên tục nghĩ về chồng và chuyện phản bội, oán giận sẽ bủa vây. Nhưng khi bạn ra ngoài, trò chuyện với bạn bè hoặc tập trung vào công việc, tâm trí sẽ tạm rời khỏi câu chuyện ngoại tình. Điều đó cho thấy: cảm giác đau đớn không phải lúc nào cũng chiếm trọn tâm trí – chỉ là bạn cần biết cách dẫn nó sang nơi khác.

Bạn không thể xóa sạch ký ức ngoại tình, nhưng có thể khiến nó dần nhỏ lại. Bằng cách chọn tập trung vào chính mình, vào hiện tại, và vào những gì mang lại sự bình yên cho trái tim.

Ám ảnh ngoại tình giống như một cuốn phim cũ, mà bạn cứ lặng lẽ tua đi tua lại trong tâm trí. Mỗi lần “chiếu” lại, những hình ảnh phản bội ấy hiện lên rõ mồn một, kéo theo nỗi đau trào dâng, nước mắt lại rơi. Rồi đến ngày hôm sau, bạn lại vô thức bật lại cuốn phim ấy, lại xem, lại đau, lại khóc. Và lần nào cũng vậy, mọi khung hình vẫn nguyên vẹn như ngày đầu, chẳng hề phai nhạt.

Vậy tại sao chúng ta lại không thể dừng được việc “tua lại” cuốn phim này? Vì đằng sau nó luôn tồn tại những nguyên nhân sâu xa, vô hình nhưng lại bám chặt lấy tâm trí và cảm xúc của bạn. Và đây chính là 4 nguyên nhân thường gặp nhất

1. Luôn luôn nhớ những điều tiêu cực nhiều hơn điều tích cực

Khi bạn đời phản bội, thật kỳ lạ là mọi ký ức hạnh phúc từng có bỗng trở nên mờ nhạt. Bạn có thể nhớ như in khoảnh khắc phát hiện sự thật, cảm giác tim như rơi xuống đáy, đôi tay lạnh buốt, hơi thở nghẹn lại. Nhưng lại khó mà nhớ nổi những bữa ăn ấm áp ngày xưa, hay nụ cười của họ khi cùng bạn nấu bữa tối. Ngày ấy, hai người từng có biết bao điều đẹp đẽ: bữa sáng chỉ có hai người, cái ôm chào đón mỗi khi đi làm về, những lần cùng nhau bày biện món ăn rồi cười vang trong căn bếp nhỏ. Giờ đây, tất cả dường như bị đẩy vào một góc tối, nhường chỗ cho hình ảnh phản bội và những vết thương sâu hoắm trong lòng.

Điều nguy hiểm là khi để ký ức buồn chiếm trọn tâm trí quá lâu, bạn sẽ mất dần niềm tin vào đối phương, tự nghi ngờ giá trị bản thân, để mặc sự tự ti bào mòn chính mình. Sự căng thẳng kéo dài khiến cơ thể suy kiệt, giấc ngủ chập chờn, tâm hồn mệt mỏi. Không chỉ bạn tổn thương, mà con cái cũng cảm nhận được năng lượng tiêu cực, lớn lên với nỗi bất an về tình yêu và hôn nhân.

Nhớ về ký ức buồn là điều không thể tránh, nhưng bạn không thể để chúng trói buộc mình mãi mãi. Hãy bắt đầu bằng việc thừa nhận cảm xúc, rồi từng bước tạo ra những ký ức vui mới cho chính mình, không phải để níu kéo người đã phản bội, mà để trái tim bạn có lý do tiếp tục đập, để bạn nhìn thấy rằng hạnh phúc vẫn tồn tại và bạn xứng đáng được chạm tới nó.

2. Bạn chưa thể chấp nhận được chuyện ngoại tình xảy ra với mình

Khi biến cố ngoại tình ập đến, nhiều người rơi vào trạng thái né tránh và từ chối thừa nhận rằng điều đó đã xảy ra với chính mình. Bạn có thể tự nhủ: “Chắc anh ấy và cô ấy chỉ là qua đường, mình tin chồng sẽ quay về. Anh ấy không thể từ bỏ vợ con để đến với người thứ 3 đâu, anh ấy chỉ nhất thời như vậy”, hoặc cố gắng bận rộn để không phải đối diện sự thật. Đây là phản ứng tự nhiên của não bộ khi gặp cú sốc – nó tìm cách trì hoãn việc tiếp nhận thông tin quá đau đớn để bạn không bị “quá tải” cảm xúc.

Tuy nhiên, nếu kéo dài trạng thái này, bạn sẽ không thể bước sang giai đoạn xử lý và chữa lành. Việc không chấp nhận sự thật khiến bạn kẹt trong vòng lặp của hy vọng mơ hồ và sự thất vọng lặp lại, đồng thời dễ bị cuốn vào những hành vi làm tổn thương chính mình như kiểm soát, tra hỏi hoặc sống trong nghi ngờ triền miên.

Bước đầu tiên để phục hồi là can đảm thừa nhận sự thật – không phải để đổ lỗi, mà để đặt nền móng cho quá trình chữa lành. Khi bạn nhìn thẳng vào thực tế, bạn mới có thể đánh giá rõ tình hình, nhận diện cảm xúc của mình, và tìm ra hướng đi phù hợp cho tương lai.

3. Đóng vai trò nạn nhân trong câu chuyện của mình

Khi chồng ngoại tình, trong đầu bạn có thể liên tục vang lên những suy nghĩ như: “Anh ấy thật tệ. Anh ấy sai mà chẳng bao giờ biết nhận lỗi. Tại anh ấy mà hôn nhân tan vỡ, con cái không còn đủ bố mẹ”. Nhưng giữ mãi niềm tin ấy, bạn sẽ vô tình đẩy chồng ra xa, bởi giữa hai người chỉ còn tồn tại sự chỉ trích, còn anh ấy thì không còn cảm giác được bạn công nhận.

Bước ngoặt thay đổi hôn nhân chỉ thực sự đến khi bạn nhận ra một sự thật sâu sắc: mình cũng là một phần nguyên nhân. Và khi bạn ngừng nhìn mình như một nạn nhân, cục diện mới có thể thay đổi.

Vấn đề là, rất nhiều người thừa nhận “Ừ thì em cũng có lỗi, nhưng mà…”. Chính cái “nhưng mà” ấy cho thấy bạn vẫn chưa thoát khỏi vai trò nạn nhân. Bởi khi bạn vẫn viện dẫn những lý do như “vì chồng không thấu hiểu”, “vì anh ấy trăng hoa”, hay “vì người thứ ba lẳng lơ”, thì trong sâu thẳm bạn vẫn tin rằng lỗi chính thuộc về người khác. Và khi niềm tin này chưa được thay đổi, sự ám ảnh sẽ còn ở đó, thậm chí mạnh mẽ hơn.

Gốc rễ khiến bạn khó thoát khỏi vai nạn nhân là cảm giác bất công. Bất công vì thấy rõ những điều tệ ở người kia và cách họ đối xử với mình. Bất công vì bạn yêu quá nhiều, phụ thuộc quá sâu — vui khi có họ, buồn khi họ rời xa. Bất công vì bạn đặt quá nhiều kỳ vọng, nhưng nhận lại điều trái ngược.

4. Không có một phương pháp xử lý đúng đắn, làm theo bản năng.

Khi nỗi đau ập đến, bạn phản ứng một cách tự nhiên bằng những hành động bộc phát như chửi mắng, dằn vặt, lời qua tiếng lại, hoặc gửi những tin nhắn đầy nặng nề. Thế nhưng, những phản ứng ấy không giúp hôn nhân tốt lên, mà ngược lại, đẩy mối quan hệ vào bế tắc và khiến người chồng càng muốn rời xa bạn. Vô tình, bạn đang tự hạ thấp giá trị của bản thân trong mắt anh ấy. Người đàn ông từng yêu sự dịu dàng, ấm áp ở bạn giờ lại cảm thấy bên cạnh bạn chỉ còn là sự căng thẳng, bức bối, khiến họ mệt mỏi và mất đi mong muốn kết nối.

Hành động và xử lý theo bản năng nghĩa là bạn chỉ đang làm theo cái muốn, cái hiểu, cái biết của mình ở thời điểm đó. Cái muốn thường xuất phát từ cảm xúc nhất thời – muốn được trấn an, muốn nghe lời xin lỗi, muốn đối phương phải chịu trách nhiệm ngay lập tức. Cái hiểu lại bị chi phối bởi những ký ức đau buồn và suy đoán cá nhân, khiến bạn dễ khẳng định điều tồi tệ nhất mà không kiểm chứng. Cái biết thì giới hạn trong kinh nghiệm và thói quen ứng xử cũ, vốn có thể đã từng làm bạn tổn thương nhưng bạn vẫn vô thức lặp lại. Khi để ba yếu tố này dẫn đường, bạn sẽ phản ứng dựa trên cảm xúc hơn là lựa chọn sáng suốt – và điều đó vô tình phá hủy sự an toàn, tin tưởng trong mối quan hệ.

5. Môi trường xung quanh độc hại

Khi đối diện với biến cố ngoại tình, phản ứng tự nhiên của nhiều người là tìm đến các hội nhóm, diễn đàn để chia sẻ nỗi đau và tìm sự đồng cảm. Thế nhưng, không phải lúc nào môi trường đó cũng lành mạnh. Nhiều nhóm tập trung vào việc nói xấu, chỉ trích, đổ lỗi cho người chồng, thậm chí nuôi dưỡng sự căm phẫn và nghi ngờ.

Khi ở trong những luồng trao đổi như vậy, bạn vô thức thu hút và hấp thụ nguồn năng lượng tiêu cực, mang tâm trạng nặng nề đó trở về nhà. Kết quả là, bạn dễ tiếp tục dằn vặt, trách móc, hoặc chì chiết chồng, điều này không chỉ khoét sâu vết thương mà còn khiến bầu không khí gia đình thêm ngột ngạt. Về lâu dài, việc liên tục ở trong môi trường độc hại sẽ làm bạn cảm thấy bế tắc, mất phương hướng và tin rằng mình không có lối thoát, dù thực tế vẫn còn nhiều con đường tích cực hơn để bước ra khỏi nỗi đau.

Vậy đâu là giải pháp vượt qua ám ảnh ngoại tình

1. Thay thế những điều tiêu cực bằng những điều tích cực

Những điều tiêu cực sẽ dần mờ nhạt khi bạn chủ động tạo ra thật nhiều trải nghiệm tích cực mới để lấp đầy tâm trí. Thay vì cố gắng ép mình quên đi quá khứ, hãy để não bộ “ưu tiên” lưu giữ những điều đẹp hơn thông qua việc sống trọn vẹn ở hiện tại. Bạn có thể bắt đầu bằng cách tập trung vào những gì đang diễn ra, thực hành chánh niệm để giữ tâm trí ở khoảnh khắc này, và mỗi ngày chọn một hoạt động khiến bản thân bình yên hoặc hứng thú.

Đồng thời, hãy sống trọn vai trò làm mẹ, làm vợ bằng cách chủ động tạo khoảnh khắc gắn kết với con, với gia đình, ghi lại những kỷ niệm đẹp để nuôi dưỡng cảm giác ấm áp. Bên cạnh đó, việc duy trì và mở rộng các mối quan hệ tích cực xung quanh cũng rất quan trọng – hãy ở gần những người mang năng lượng lành mạnh, tham gia các hoạt động cộng đồng, nhóm sở thích để trao đổi và sẻ chia điều vui. Khi bạn chủ động sống trong hiện tại, tận hưởng vai trò của mình và nuôi dưỡng các kết nối tốt đẹp, ký ức buồn sẽ không còn chỗ để chi phối.

2. Chấp nhận thực tại là chuyện ngoại tình đã đến với cuộc hôn nhân của mình

Bước đầu để vượt qua trạng thái né tránh là tập cho mình dám nhìn vào sự thật, nhưng theo cách nhẹ nhàng và an toàn. Đừng cố bắt bản thân “phải chấp nhận ngay”, vì điều đó dễ khiến bạn choáng ngợp và tổn thương sâu hơn. Hãy bắt đầu từ những bước nhỏ, như viết ra giấy tất cả những gì đang diễn ra để nhìn mọi thứ rõ ràng hơn. Nếu muốn chia sẻ, chỉ nên chia sẻ với người có năng lượng bình an và đủ trí tuệ, để họ có thể cho bạn lời khuyên đúng đắn và giúp bạn giữ được sự tỉnh táo, thay vì khiến cảm xúc của bạn thêm rối loạn.

Tiếp theo, hãy phân biệt rõ giữa chấp nhận và tha thứ. Chấp nhận nghĩa là bạn công nhận sự việc đã xảy ra, để từ đó tìm hướng xử lý; nó không đồng nghĩa với việc bạn bỏ qua hay đồng ý với hành vi sai trái. Khi tách bạch hai khái niệm này, bạn sẽ dễ bước qua rào cản tâm lý hơn.

Việc chấp nhận sự thật chồng ngoại tình là một điều không hề dễ dàng, bạn sẽ cần phải thêm những góc nhìn mới, những hành động mới để có thể thay đổi thế giới quan của mình. Và nếu cảm thấy quá khó để tự mình đối diện, hãy tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên môn. Các chuyên gia tâm lý hoặc chương trình Coaching 1:1 đồng hành cùng chuyên gia của Tuệ An sẽ giúp bạn tháo gỡ sự kháng cự nội tâm, từng bước nhìn thẳng vào thực tế, nhận diện cảm xúc, và xây dựng lộ trình hồi phục phù hợp với hoàn cảnh của riêng bạn. Đây chính là chìa khóa để bạn thoát khỏi vòng lặp phủ nhận, lấy lại quyền chủ động và bắt đầu quá trình chữa lành thật sự.

3. Rời khỏi vai nạn nhân, trở thành người làm chủ cuộc sống của mình

Khi bị phản bội, cảm giác tức giận, tổn thương và bất công là phản ứng tự nhiên, nhưng nếu để chúng chi phối, bạn sẽ tiếp tục hành xử từ nỗi đau. Hãy cho phép bản thân cảm nhận và bày tỏ những cảm xúc ấy trong một không gian an toàn, thay vì dồn nén hoặc xả trực tiếp lên chồng. Điều này giúp bạn giảm áp lực tức thì và tạo khoảng cách để nhìn vấn đề rõ hơn.

Tiếp theo, chuyển từ tư duy đổ lỗi sang tư duy trách nhiệm. Thay vì chỉ tập trung vào sai lầm của chồng hay người thứ ba, hãy tự hỏi: “Trong mối quan hệ này, mình đã phản ứng và đóng vai trò thế nào?”. Việc nhận phần trách nhiệm của mình không phải để gánh hết lỗi, mà để bạn tìm thấy những yếu tố mình có thể chủ động thay đổi, từ đó khôi phục cảm giác kiểm soát cuộc sống.

Một bước quan trọng khác là giảm sự phụ thuộc cảm xúc. Cảm giác bất công thường xuất phát từ việc bạn để hạnh phúc, an vui của mình phụ thuộc hoàn toàn vào một người. Hãy chủ động nuôi dưỡng bản thân qua sở thích cá nhân, phát triển kỹ năng, hoặc xây dựng những mối quan hệ lành mạnh bên ngoài hôn nhân. Khi nguồn hạnh phúc của bạn đa dạng hơn, sức ảnh hưởng của chồng và biến cố ngoại tình lên cảm xúc của bạn sẽ giảm đáng kể.

Bên cạnh đó, tái định nghĩa giá trị bản thân là nền tảng để thoát khỏi vai trò nạn nhân. Hãy xác định rõ bạn là ai, muốn sống thế nào, và xứng đáng nhận điều gì. Khi giá trị cá nhân rõ ràng, bạn sẽ biết đặt ranh giới, lựa chọn hành vi phù hợp và không để hành động của người khác quyết định bạn là ai.

4. Cho phép bản thân hòa mình vào môi trường tích cực

Bạn cần hiểu rằng, việc chồng ngoại tình không chỉ xảy ra với riêng bạn. Trên đời này còn rất nhiều người cũng từng trải qua nỗi đau như vậy, thậm chí còn nghiệt ngã hơn, nhưng họ vẫn vượt qua và sống hạnh phúc. Có người sẵn sàng chia sẻ câu chuyện và cho bạn lời khuyên để bạn mạnh mẽ hơn.

Vì vậy, đừng chỉ chăm chăm nhìn vào vết thương của mình hay để nó chi phối mọi suy nghĩ. Hãy thử ngẩng đầu lên, nhìn rộng ra để thấy cuộc sống vẫn còn nhiều điều tốt đẹp, nhiều hướng đi khác. Khi bạn chịu lùi lại một bước để quan sát toàn cảnh, bạn sẽ bình tĩnh hơn, cảm xúc dịu xuống và có thêm sức mạnh để bước qua giai đoạn khó khăn này.

Có những nghiên cứu cho thấy rằng, khi một người ở trong “tầng năng lượng thấp” – tức là tâm trạng u ám, suy nghĩ bế tắc – họ sẽ nhìn mọi việc qua lăng kính tiêu cực, chỉ thấy nỗi khổ và bất công. Ngược lại, những người giữ được tư duy tích cực, ngay cả trong khó khăn, lại có khả năng tìm ra giải pháp và vượt qua thử thách một cách mạnh mẽ, thậm chí ngoạn mục. Điều này giống như việc bạn không thể làm giàu nếu lúc nào cũng nghĩ đến nguy cơ phá sản; và trong chuyện hồi phục cảm xúc cũng vậy, bạn sẽ rất khó chữa lành nếu cứ ở trong môi trường, các mối quan hệ hoặc duy trì cách nghĩ tiêu cựcchỉ làm vết thương thêm sâu. Muốn bước ra, bạn cần thay đổi không gian sống, chọn những người và những tư duy nuôi dưỡng sự bình an, để năng lượng tích cực có cơ hội dẫn đường.

Vì vậy, hãy chủ động tìm kiếm và lựa chọn môi trường nuôi dưỡng năng lượng tích cực – nơi có những người đã từng vượt qua khó khăn, biết lắng nghe, khích lệ và truyền cảm hứng để bạn tiến lên. Cắt bớt thời gian ở những không gian chỉ để than thở, nói xấu, hoặc củng cố niềm tin tiêu cực. Mỗi ngày, hãy đặt mình vào những môi trường mà ở đó, bạn nhìn thấy giải pháp, hy vọng và cơ hội phát triển, để dần biến sự hồi phục thành hiện thực.

Môi trường rèn luyện là một yếu tố quan trọng trong hành trình phát triển bản thân, chính vì điều đó Tuệ An đã tạo nên một môi trường an toàn, lành mạnh, với đội ngũ chuyên gia tâm lý – hôn nhân – phát triển bản thân giàu kinh nghiệm, luôn sẵn sàng đồng hành cùng bạn trên hành trình chữa lành và tái định vị cuộc sống. Không chỉ dừng ở các buổi coaching 1:1, Tuệ An còn có những chương trình cộng đồng và hoạt động hàm dưỡng tâm hồn, giúp bạn vừa học hỏi, vừa kết nối, vừa nuôi dưỡng năng lượng tích cực mỗi ngày. Đây chính là “vùng đất” để bạn rời khỏi tầng năng lượng thấp, bước vào không gian tràn đầy sự thấu hiểu, hỗ trợ và cảm hứng, để từng bước tìm lại chính mình và xây dựng một tương lai hạnh phúc hơn.

Bạn có thể ấn vào đường link sau để đặt lịch tư vấn cùng Tuệ An và đội ngũ Chuyên Gia nhé: Đặt lịch tư vấn

Bài viết bạn có thể quan tâm: 

• Bình an hay tiếp tục sống trong khổ đau, ngục tù khi chồng ngoại tình
• Tự cứu lấy mình hay tiếp tục đánh mất bản thân khi chồng ngoại tình
• Tha Thứ hay Buông Bỏ khi chồng ngoại tình | Số 58