“Chồng ngoại tình? Đó là chuyện của những người khác, những câu chuyện tôi đọc trên mạng hay nghe người ta rỉ tai nhau. Còn tôi T.A, Trưởng phòng kinh doanh của một tập đoàn lớn, sao có thể?” – Suy nghĩ ấy từng là một bức tường thành kiên cố trong tâm trí tôi. Tôi, người phụ nữ luôn tự tin vào sự sắc sảo, khả năng làm chủ công việc và độc lập tài chính của mình, lại có một sự ngây thơ đến nực cười rằng những thứ đó sẽ là tấm khiên vững chắc bảo vệ hạnh phúc gia đình. Để rồi, khi bức màn nhung của sự giả dối vén lên, thực tại tàn khốc giáng xuống, không chỉ là một cú tát, mà như một trận cuồng phong cuốn phăng đi tất cả niềm kiêu hãnh và sự tự chủ mà tôi từng có. Cảm giác đầu tiên là một sự hoang mang đến tê liệt, sau đó là nỗi đau xé lòng, và rồi là sự xấu hổ ê chề khi nhận ra mình đã tự phụ đến mức nào.

HB – chồng tôi, người kiến trúc sư tài hoa mà tôi yêu từ những ngày còn trên giảng đường đại học, chúng tôi đã cùng nhau xây dựng tổ ấm được 10 năm. Nhưng vết rạn đầu tiên xuất hiện từ rất sớm, khi chúng tôi mới cưới nhau được chừng hai năm. Tôi tình cờ phát hiện những tin nhắn anh qua lại với một nữ đồng nghiệp trẻ trong công ty anh. Tim tôi như thắt lại, một cảm giác lạnh buốt chạy dọc sống lưng. Tôi chất vấn, anh ban đầu chối quanh, sau đó khi không thể giấu được nữa thì vội vàng xin lỗi, nói rằng “chỉ là vui đùa qua lại cho công việc bớt căng thẳng, anh với cô ấy chẳng có gì sâu sắc.” Lúc đó, tôi giận lắm, cảm giác bị phản bội rất rõ ràng, nhưng rồi sự nghiệp đang lên, những áp lực công việc, và có lẽ cả sự non nớt trong xử lý khủng hoảng hôn nhân, cùng với những lời hứa hẹn của anh, đã khiến tôi chọn cách tin, hoặc cố tỏ ra là mình tin, để mọi thứ sớm quay lại quỹ đạo. Tôi tự nhủ, đàn ông ai chẳng có lúc say nắng thoáng qua.

Tôi lại chọn “nhẫn”, chọn “tha thứ”, cố gắng hàn gắn những mảnh vỡ dù biết rằng chúng sẽ không bao giờ lành lặn như xưa.

Rồi lần thứ hai, khi tôi đang mang thai đứa con gái đầu lòng của chúng tôi, ở những tháng cuối thai kỳ nặng nề và nhạy cảm nhất. Lại một lần nữa tôi phát hiện chồng ngoại tình. Đó không còn là những tin nhắn vu vơ nữa, mà là những hình ảnh anh và một người phụ nữ khác ở những nơi riêng tư, với những cử chỉ mà không một người vợ nào có thể chịu đựng nổi. Thế giới của tôi như sụp đổ ngay dưới chân. Đau đớn, uất hận, tủi nhục… mọi cảm xúc tiêu cực nhất cuộn trào. Tôi cảm thấy mình như một con ngốc bị lừa dối một cách trắng trợn, nhất là trong giai đoạn tôi yếu đuối và cần sự quan tâm nhất. Tôi gào khóc, tôi làm loạn lên, tôi nói sẽ ly hôn. Anh ta lại diễn bài cũ: quỳ gối, khóc lóc, van xin. Anh ta nói đó chỉ là “một phút yếu lòng”, “anh bị người ta dụ dỗ”, rằng anh “chỉ giải quyết nhu cầu sinh lý chứ không hề có tình cảm”. Từng lời anh ta nói như từng nhát dao cứa vào tim tôi. Sinh lý? Nhu cầu? Tôi thấy ghê tởm con người này, người mà tôi từng yêu thương và tôn trọng. Tại sao anh ta có thể biện minh cho sự bội bạc bằng những lý do khốn nạn đến vậy? Nhưng rồi, khi cơn giận qua đi, nhìn xuống chiếc bụng bầu đang lớn dần, nghĩ đến con gái bé bỏng sắp chào đời, tôi lại chùn bước. Nỗi sợ con không có một gia đình trọn vẹn, nỗi sợ những lời dị nghị của xã hội, và có lẽ, một phần nào đó trong tôi vẫn không muốn chấp nhận sự thật rằng cuộc hôn nhân của mình đã thất bại. Tôi lại chọn “nhẫn”, chọn “tha thứ”, cố gắng hàn gắn những mảnh vỡ dù biết rằng chúng sẽ không bao giờ lành lặn như xưa.

Không chịu được nữa, tôi đã nói ra hai từ “Ly hôn”

Năm năm tiếp theo, cuộc sống của chúng tôi bề ngoài có vẻ yên ắng. Tôi lao vào công việc như một cách để thoát ly, để khẳng định giá trị bản thân. Nhưng rồi, con giun xéo lắm cũng quằn. Tôi lại phát hiện, lần này không phải qua tin nhắn hay hình ảnh, mà là những dấu hiệu không thể chối cãi về sự qua lại thường xuyên của anh với một đối tác làm ăn. Sự suy sụp lần này mang một màu sắc khác – đó là sự mệt mỏi, chán chường và kiệt quệ đến tận cùng. Niềm tin, dù chỉ là những mảnh vụn tôi cố gắng chắp vá, giờ đây đã tan thành tro bụi. Tôi lại dùng đến “ly hôn” như một lời đe dọa cuối cùng, nhưng có lẽ trong thâm tâm, tôi cũng không còn nhiều sức lực để níu kéo. Và điều tôi không ngờ tới nhất đã xảy ra: anh bình thản gật đầu. “Nếu em muốn vậy, anh đồng ý.” Sự bình thản đó của anh như một gáo nước lạnh dội thẳng vào mặt tôi, khiến tôi tỉnh cả người. Trong khoảnh khắc đó, tôi nhận ra, không phải anh, mà chính tôi mới là người sợ hãi sự kết thúc này. Tôi, TA – trưởng phòng kinh doanh mạnh mẽ, quyết đoán trên thương trường, giờ đây lại run rẩy trước viễn cảnh mất đi gia đình, sợ con cái thiếu thốn tình cảm, sợ phải một mình đối mặt với tất cả. Và cay đắng thay, tôi nhận ra, dù bị tổn thương hết lần này đến lần khác, một phần nào đó trong tôi vẫn còn yêu anh.

Tôi bắt đầu hành trình tìm kiếm sự giúp đỡ một cách cuống cuồng. Những buổi tư vấn tâm lý đắt đỏ, những cuốn sách self-help chất chồng, những lời khuyên từ bạn bè, đồng nghiệp thân thiết… nhưng tất cả dường như chỉ chạm đến bề nổi của vấn đề. Chồng tôi vẫn giữ thái độ xa cách, lạnh lùng, và mối quan hệ của chúng tôi ngày càng đi vào ngõ cụt. Tôi cảm thấy mình bất lực, lạc lõng và đơn độc trong chính cuộc hôn nhân của mình. Công việc cũng bị ảnh hưởng, tôi không còn giữ được sự tập trung và nhiệt huyết như trước.

Giữa lúc tôi cảm thấy mình như đang chìm dần xuống đáy sâu của sự tuyệt vọng, một đồng nghiệp cũ đã chia sẻ cho tôi về các bài nói chuyện của cô Tuệ An. “Như người chết đuối vớ được cọc” – câu nói đó chưa bao giờ đúng hơn với tôi lúc này. Tôi nghe, tôi ngẫm, và dần dần, những lớp sương mù trong tâm trí tôi như được vén bớt. Tôi bắt đầu nhìn ra những sai lầm của chính mình: sự tự tin thái quá vào bản thân và vị trí xã hội đã khiến tôi vô tình tạo áp lực lên anh; việc tôi quá tập trung vào sự nghiệp mà đôi khi lơ là việc vun đắp tình cảm gia đình; và cái tôi quá lớn, luôn muốn kiểm soát mọi thứ, kể cả cảm xúc và suy nghĩ của chồng.

Trong hành trình hàn gắn hôn nhân, có nhiều lúc tôi muốn bỏ cuộc

Với những “kiến thức” vừa học được, cộng với bản tính quyết đoán của một người làm kinh doanh, tôi đã vội vàng “áp dụng” lên chồng. Tôi cố gắng phân tích cho anh thấy anh sai ở đâu, tôi mong chờ anh thay đổi theo những gì tôi học được. Nhưng hỡi ôi, mọi thứ còn trở nên tồi tệ hơn. Anh càng xa cách, càng phòng thủ. Tôi lại rơi vào thất vọng. Qua một buổi trò chuyện với trợ lý của cô Tuệ An, tôi mới vỡ lẽ ra rằng mình đang làm mọi thứ với một “tâm mong cầu” quá lớn, muốn kiểm soát kết quả. Không muốn lãng phí thêm thời gian và tự làm khổ mình, tôi quyết định đăng ký lộ trình Coaching 1:1, dù trong lòng vẫn còn những hồ nghi về hiệu quả thực sự.

Buổi làm việc đầu tiên với Chuyên gia của học viện đã xua tan mọi nghi ngờ trong tôi. Không phải là những lời khuyên sáo rỗng, mà là sự lắng nghe sâu sắc, sự phân tích tinh tế về những “điểm nghẽn” trong tâm lý của tôi. Quan trọng nhất, họ đã cùng tôi xây dựng một lộ trình rèn luyện được “may đo” cho chính vấn đề của tôi, tập trung vào việc thay đổi từ bên trong chính mình.

Mỗi ngày, tôi thực hành những bài tập nhỏ, từ việc nhận diện cảm xúc, thay đổi cách giao tiếp, cho đến việc học cách yêu thương và chấp nhận bản thân. Đó là một quá trình không hề dễ dàng, có những lúc tôi muốn bỏ cuộc. Nhưng rồi, những thay đổi tích cực, dù rất nhỏ, bắt đầu xuất hiện. Tôi không còn cảm thấy mình là nạn nhân nữa. Tôi dần tìm lại được sự bình tâm. Đồng nghiệp nhận xét tôi dạo này “trông tươi tắn và dễ gần hơn”, “cách xử lý công việc cũng mềm mại mà hiệu quả hơn”. Tôi không còn là Minh Anh lúc nào cũng căng như dây đàn, mạnh mẽ đến mức tạo cảm giác xa cách, mà trở thành một người phụ nữ biết cân bằng, hiểu chuyện và biết trân trọng những điều nhỏ bé trong cuộc sống.

Những cơn ám ảnh về chuyện cũ cũng thưa dần. Điều quan trọng nhất là tôi không còn đặt hạnh phúc của mình vào tay chồng nữa. Tôi không còn ngày đêm mong cầu anh phải thay đổi, phải quay về. Thay vào đó, tôi học cách quay về với chính mình, yêu thương con người thật của mình, chăm sóc sức khỏe thể chất và tinh thần, dành thời gian cho những sở thích cá nhân mà tôi đã bỏ quên từ lâu. Tôi nỗ lực để trở thành phiên bản tốt nhất, hạnh phúc nhất của chính mình, độc lập và tự chủ.

Tôi vẫn đang trong hành trình chữa lành và hoàn thiện bản thân cùng Chuyên gia. Đôi khi, nhìn thấy những câu chuyện hàn gắn thành công, một góc nhỏ trong tim tôi cũng thầm ước ao. Nhưng giờ đây tôi hiểu rằng, đó không phải là đích đến duy nhất. Điều tôi cần làm là xây dựng một “ngôi nhà nội tâm” thật vững chãi, nơi tôi có thể tìm thấy sự bình yên bất kể ngoại cảnh có ra sao.

Và như một phép màu, khi tôi bớt mong cầu, khi tôi thực sự tập trung vào mình, những thay đổi tích cực từ phía chồng tôi bắt đầu xuất hiện. Anh ít cáu gắt hơn, có những cử chỉ quan tâm nhỏ mà trước đây không bao giờ có. Anh chủ động hỏi han tôi về công việc, có khi còn đề nghị giúp tôi một vài việc lặt vặt trong nhà. Những điều đó, dù nhỏ bé, cũng khiến tôi cảm thấy ấm áp và có thêm một chút hy vọng.
Tôi không thể biết chắc tương lai sẽ ra sao, liệu cuộc hôn nhân của chúng tôi có thể được hàn gắn hoàn toàn hay không. Nhưng điều tôi biết chắc là, tôi của hiện tại đã khác xưa rất nhiều. Tôi không còn tập trung vào việc anh có quay về hay không, mà là làm thế nào để mình sống một cuộc đời ý nghĩa và hạnh phúc. Bởi tôi tin rằng, chỉ khi mình thực sự tỏa sáng từ bên trong, mình mới có thể thu hút những điều tốt đẹp và có cơ hội xây dựng lại hạnh phúc, dù là theo một cách hoàn toàn mới.
———
Câu chuyện của M.A một lần nữa khẳng định rằng, dù bạn đang ở trong hoàn cảnh khó khăn đến đâu, việc ngoại tình của bạn đời không phải là dấu chấm hết. Đó có thể là một cơ hội để bạn nhìn lại, thấu hiểu sâu sắc hơn về chính mình, và quan trọng nhất là học cách yêu thương bản thân mình trước tiên. Khi bạn tìm thấy sự bình yên và giá trị từ bên trong, bạn sẽ có sức mạnh để đối diện với mọi sóng gió và kiến tạo một tương lai tốt đẹp hơn, dù có người bạn đời đó ở bên hay không. Hạnh phúc đích thực luôn nằm trong tay bạn.”

Đừng để nỗi đau và bế tắc kéo dài – Hãy hành động vì hạnh phúc của chính bạn! Đã đến lúc bạn ưu tiên cho hạnh phúc của chính mình!

Đừng chần chừ thêm nữa. Hãy cho phép bản thân một cơ hội được lắng nghe, được chữa lành và được tìm lại phiên bản tuyệt vời nhất của chính bạn. Nếu bạn cũng cần một người lắng nghe, mọt người đồng hành giúp bạn vượt qua những tổn thương hiện tại có thể đăng ký Tại đây

Bài viết bạn có thể quan tâm:

• Muốn thay đổi chồng ngoại tình, bạn cần làm duy nhất 1 điều này
• Chồng ngoại tình: Cứu lấy chính mình trước khi chờ ai đó thay đổi
• Xứ lý ngoại tình- Bạn chờ đến bao giờ
• Bình an hay tiếp tục sống trong khổ đau ngục tù khi chồng ngoại tình
• Tha Thứ hay Buông Bỏ khi chồng ngoại tình | Số 58
• Phụ nữ thông minh làm gì để chồng quay về sau ngoại tình
• 5 nguyên tắc vàng hàn gắn hôn nhân sau ngoại tình