Tại sao đàn ông ngoại tình luôn cho rằng ngoại tình là một hành động đúng
Khi phát hiện chồng ngoại tình, nhiều người vợ kỳ vọng sự hối lỗi từ chồng. Thế nhưng thực tế, không ít ông chồng thay vì xin lỗi lại tìm đủ lý do biện minh, thậm chí cho rằng việc mình làm “không có gì sai”. Họ có thể nói những câu như: “Anh chỉ vui chơi qua đường, nhưng vẫn yêu vợ con” hoặc “Đàn ông ai mà chẳng thế” để tự bào chữa. Điều này khiến người vợ vừa đau đớn, vừa hoang mang: Tại sao rõ ràng ngoại tình là sai, mà chồng mình lại có thể tự cho là đúng? Bài viết chia sẻ của Tuệ An dưới đây sẽ phân tích sâu hơn những góc khuất tâm lý của đàn ông để có thể giúp bạn nhìn rõ ràng hơn về vấn đề này và có thêm những kiến thức để xử lý tình huống này.
Góc độ tâm lý: Cơ chế tự biện minh để giảm bớt cảm giác tội lỗi
Về mặt tâm lý học, việc một người đàn ông ngoại tình nhưng vẫn cho rằng mình “đúng” bắt nguồn từ các cơ chế phòng vệ của tâm trí. Họ phải đối diện với sự mâu thuẫn giữa giá trị đạo đức (biết rằng phản bội là sai) và hành vi thực tế (vẫn ngoại tình). Sự mâu thuẫn này được gọi là bất hòa nhận thức, và để giảm bớt khó chịu, não bộ sẽ tìm cách biện minh cho hành vi sai trái thay vì thừa nhận lỗi lầm.
Họ sẽ tự hợp lý hóa vấn đề để bào chữa cho hành vi sai trái của mình. Người đàn ông sẽ tự đưa ra lý do nghe có vẻ thuyết phục để tự thuyết phục mình rằng việc ngoại tình của anh ta là có thể chấp nhận được. Ví dụ, anh ta nghĩ rằng mình ngoại tình chỉ vì nhu cầu sinh lý không được đáp ứng trong hôn nhân. Thực tế, nhiều nam giới thừa nhận họ tìm đến người khác vì vấn đề “chăn gối” không thỏa mãn với vợ. Bằng cách đổ lỗi cho hoàn cảnh như vậy, họ tự cho phép mình vi phạm nguyên tắc mà không cảm thấy sai.
Tương tự, có người lại tự nhủ: “Mình ngoại tình để giải tỏa stress, để về nhà vui vẻ với vợ con hơn – vậy cũng tốt chứ có hại ai”. Họ cho rằng miễn mình vẫn chăm lo gia đình thì chuyện “vui bên ngoài” cũng chẳng ảnh hưởng đến ai. Đây chính là cách giảm nhẹ mức độ nghiêm trọng của hành vi – một dạng cơ chế phòng vệ gọi tầm thường hóa vấn đề. Người chồng sẽ nghĩ “chỉ là chuyện nhỏ”, “vui chút thôi, không quan trọng” để giảm bớt cảm giác tội lỗi.
Một số người còn phủ nhận trách nhiệm hoàn toàn bằng cách đổ lỗi cho người khác. Ví dụ, khi bị vợ chất vấn, anh ta có thể đáp: “Cô ta quyến rũ anh trước, anh là đàn ông nên khó cưỡng lại”. Lúc này, anh ta đã biến mình thành nạn nhân của hoàn cảnh, cho rằng lỗi nằm ở “người thứ ba” chứ anh ta không chủ động làm gì sai. Thậm chí có những người trơ trẽn tới mức cho rằng mọi lỗi lầm là do người phụ nữ kia dại dột mà theo họ. Tâm lý này giúp người đàn ông tạm gạt bỏ lương tâm và không phải đối diện với cảm giác mình là người xấu.
Góc nhìn xã hội – văn hóa: Khi sự sai trái được “hợp thức hóa”
Không chỉ do tâm lý cá nhân, nhiều người đàn ông ngoại tình vẫn cho rằng mình đúng vì được xã hội và văn hóa ngầm “cho phép”. Trong nền văn hóa mang tính gia trưởng như Việt Nam, đàn ông trăng hoa thường được nhìn nhận khoan dung hơn phụ nữ ngoại tình. Tư tưởng như “Đàn ông mà, ai chẳng thế” hay “Trai năm thê bảy thiếp” đã vô tình trở thành lớp áo giáp che chắn cho họ khỏi cảm giác tội lỗi, biến sai trái thành điều được chấp nhận một cách đầy trớ trêu.
Bên cạnh đó, người vợ lại thường được khuyên “nhẫn nhịn vì con”, khiến hành vi sai trái của chồng không bị lên án rõ ràng – và từ đó, anh ta càng tin rằng việc mình làm không quá nghiêm trọng. Nhiều người đàn ông còn viện lý do “bản năng đàn ông” hay “nhu cầu cao” để tự xem việc ngoại tình là chuyện tự nhiên, thậm chí “chính đáng”. Khi cả cá nhân lẫn cộng đồng đều im lặng, bỏ qua hoặc cổ súy, việc ngoại tình không còn là sai trái trong mắt họ, mà trở thành một phần “được chấp nhận” trong vai trò làm chồng. Đây chính là môi trường nguy hiểm khiến họ dễ lún sâu mà không cảm thấy cần thay đổi.
Những lời biện minh điển hình của đàn ông ngoại tình
Khi bị phát hiện ngoại tình, nhiều người đàn ông không thừa nhận sai mà thường viện đủ lý do để biện minh. Những câu nói quen thuộc như “Anh ngoại tình nhưng vẫn yêu vợ con”, “Đàn ông ai mà chẳng thế” hay “Tại em không đáp ứng anh” đều là cách họ giảm nhẹ trách nhiệm, tách bạch giữa thể xác và tình cảm, hoặc đổ lỗi cho hoàn cảnh. Một số người còn tự nhận mình là nạn nhân của cám dỗ – “Người đó dụ dỗ anh, anh không cố ý” – để né tránh đối diện với sự chủ động sai lầm. Có người lại dùng vai trò làm chồng để bao biện: “Anh vẫn lo cho gia đình đầy đủ thì có gì sai?”, cho rằng nếu vẫn chu cấp, chăm lo cho vợ con thì chuyện ngoài luồng không đáng trách.
Dù lý lẽ có khác nhau, nhưng điểm chung là họ đang cố bảo vệ hình ảnh bản thân và né tránh cảm giác tội lỗi. Hiểu được những lời biện minh này không có nghĩa là chấp nhận, mà giúp người vợ hiểu rõ hơn cơ chế tâm lý phía sau sự ngoan cố đó – từ đó lựa chọn được cách ứng xử và giải quyết vấn đề phù hợp, thay vì chỉ chìm trong tổn thương và tức giận.
Làm gì tiếp theo: Đối mặt với sự thật và tìm hướng giải quyết
Hiểu được tại sao đàn ông ngoại tình luôn cho rằng mình đúng không có nghĩa là chấp nhận hành vi đó. Ngược lại, sự thấu hiểu này giúp chúng ta nhìn rõ vấn đề để tìm cách thay đổi tích cực. Dưới đây là một số gợi ý về hướng đi tiếp theo cho người trong cuộc (đặc biệt là người vợ) khi đối mặt với tình huống chồng ngoại tình và ngoan cố biện minh:
- Giữ bình tĩnh và tỉnh táo: Trước tiên, người vợ cần cố gắng kiềm chế cảm xúc tức giận để không rơi vào vòng xoáy đổ lỗi qua lại vô ích. Hãy xem những lời biện hộ của chồng như dấu hiệu của vấn đề tâm lý hơn là sự xúc phạm cá nhân. Bình tĩnh giúp bạn đánh giá tình hình một cách rõ ràng hơn và quyết định sáng suốt về bước tiếp theo.
- Đối thoại thẳng thắn nhưng khéo léo: Khi đã hiểu chồng đang tự vệ vì sợ cảm giác tội lỗi, hãy chọn thời điểm phù hợp để nói chuyện nghiêm túc. Tránh công kích nhân cách (vì anh ta đang cố bảo vệ cái tôi của mình).
- Tìm hỗ trợ từ Chuyên Gia: Các vấn đề sâu xa như thiếu giao tiếp, bất hòa nhu cầu, khủng hoảng tuổi trung niên… thường đứng sau hành vi ngoại tình. Bạn và chồng có thể khó tự tháo gỡ những nút thắt này nếu chỉ đối đầu qua tranh cãi. Đây là lúc nên nhờ đến chuyên gia tư vấn hôn nhân – gia đình. Một nhà tư vấn hoặc nhà tâm lý có kinh nghiệm sẽ giúp hai vợ chồng đối thoại trong an toàn, hiểu được động cơ và cảm xúc của nhau. Họ cũng sẽ chỉ ra cho người chồng thấy những ngụy biện mà anh ấy đang dùng và hướng dẫn anh ấy chịu trách nhiệm thay vì trốn tránh. Đôi khi, sự hiện diện của một bên thứ ba trung lập sẽ khiến người chồng dễ lắng nghe hơn là khi mọi lời nói chỉ đến từ vợ. Đừng ngần ngại tìm đến dịch vụ tư vấn – đó không phải là dấu hiệu hôn nhân thất bại, mà là hành động dũng cảm để cứu vãn và xây dựng lại niềm tin.
>>> Bạn có thể đặt lịch tư vấn cùng Tuệ An và đội ngũ chuyên gia tại: Đặt lịch tư vấn hôn nhân
- Đặt ra ranh giới và quyết định cho bản thân: Cuối cùng, sau khi đã cố gắng mọi cách, người vợ cần tự hỏi bản thân về giới hạn chấp nhận của mình. Nếu chồng vẫn khăng khăng cho mình đúng và không thay đổi, bạn có thể phải cân nhắc đến những lựa chọn khó khăn hơn để bảo vệ bản thân và con cái (như ly thân, ly hôn). Ngược lại, nếu chồng nhận ra vấn đề và thể hiện thiện chí sửa sai, hai người nên cùng thống nhất những nguyên tắc mới để hôn nhân an toàn hơn (ví dụ: chồng phải cắt đứt liên lạc với người thứ ba, cả hai cam kết minh bạch, tham gia tư vấn định kỳ…). Dù quyết định là gì, hãy nhớ giá trị và hạnh phúc của bạn không phụ thuộc vào việc chồng có nhận mình sai hay không. Đừng để những lời biện minh của anh ta làm bạn tự nghi ngờ bản thân. Ngoại tình là lựa chọn của anh ta, không phải lỗi của bạn.
Ngoại tình vẫn là ngoại tình, và những lý do biện hộ chỉ là màn khói che đậy sai lầm. Điều quan trọng là cả hai vợ chồng cùng nhìn thẳng sự thật và quyết định sẽ làm gì tiếp theo: Tiếp tục chìm trong ảo tưởng “không có gì sai”, hay cùng nhau thay đổi để cứu vãn hạnh phúc. Nếu bạn đang ở ngã rẽ này, đừng chịu đựng một mình – hãy tìm đến sự hỗ trợ chuyên nghiệp hoặc tâm sự với người mà bạn tin tưởng.
Hôn nhân là hành trình của hai người; khi một người lạc lối, người kia nếu muốn níu giữ thì cũng cần có sức mạnh và kiến thức đồng hành. Hãy nhớ, bạn xứng đáng được tôn trọng và hạnh phúc. Đừng ngại đặt ra yêu cầu đó với người bạn đời, và cũng đừng ngại nhờ người khác giúp vợ chồng bạn tìm lại tiếng nói chung.
Một quyết định đúng đắn hôm nay có thể thay đổi hoàn toàn tương lai hôn nhân của bạn ngày mai. Nếu bạn đang cần hỗ trợ về vấn đề ngoại tình hay hôn nhân gia đình, hãy mạnh dạn liên hệ với chuyên gia tư vấn hoặc đăng ký các khóa học kỹ năng hôn nhân. Sự giúp đỡ đúng lúc có thể là chìa khóa để mở ra cánh cửa mới cho mối quan hệ của bạn, nơi không còn những lời biện minh sai lầm mà thay bằng sự thấu hiểu, trách nhiệm và yêu thương thực sự. Hãy hành động vì hạnh phúc của chính bạn và những người thân yêu!
Bình luận