Tại sao đàn ông nói yêu vợ nhưng vẫn đi ngoại tình ?

Có một nghịch lý cay đắng trong hôn nhân: nhiều người đàn ông nói rằng họ yêu vợ, thậm chí chưa từng có ý định bỏ gia đình, nhưng vẫn ngoại tình. Họ có thể khẳng định chắc nịch:

Anh sai nhưng anh vẫn yêu em.
Anh đi vì cảm xúc nhất thời thôi, chứ gia đình vẫn là trên hết.
Đàn ông đôi khi cần chút gió lạ, nhưng em mới là người anh chọn đi đến cuối cùng.

Với phụ nữ, những lời này nghe chẳng khác gì một cú tát vào lòng tự trọng.

Nếu đã yêu – sao lại phản bội?
Nếu trân trọng gia đình – sao lại mang tổn thương về nhà?
Nếu còn lương tâm – sao có thể lén lút hết lần này đến lần khác?

Sự thật là: ngoại tình không phải lúc nào cũng xuất phát từ việc hết yêu, mà từ những khoảng trống tâm lý – niềm tin lệch lạc – xung đột chưa được chữa lành bên trong.

Nếu chỉ nhìn bề mặt, ta dễ kết luận: “Đàn ông tham lam, không chung thủy.” Nhưng nếu đi sâu hơn, bạn sẽ thấy đằng sau hành vi ngoại tình luôn là một hệ thống niềm tin và mô thức tâm lý phức tạp.

Vậy, vì sao có những người đàn ông vừa nói yêu vợ lại vừa phản bội vợ? Và quan trọng hơn – nếu bạn đang rơi vào hoàn cảnh này, bạn phải làm gì để không bị nhấn chìm trong nỗi đau? Hãy đi cùng Tuệ An đến cuối bài viết này để không chỉ hiểu vấn đề… mà còn nhìn thấy lối ra cho chính mình.

Vì sao đàn ông nói yêu vợ nhưng vẫn đi ngoại tình

1. Niềm tin sai lệch

Thực tế, có không ít người đàn ông ngoại tình không phải vì hết yêu vợ hay muốn từ bỏ gia đình, mà bởi họ mang trong mình một niềm tin sai lệch: “Ngoại tình chỉ là cảm xúc nhất thời – là trò giải trí – là phần thưởng cho sự thành công của đàn ông.”

Với họ, ngoại tình không phải phản bội, mà chỉ là một “khoảng nghỉ” để giảm stress, để cảm thấy mình vẫn hấp dẫn, vẫn được khao khát.

Bởi vậy, họ dễ dàng bước vào những mối quan hệ ngoài luồng:

Có thể chỉ là tình một đêm.
Có thể là một mối quan hệ kéo dài trong im lặng.
Hoặc một mối quan hệ song song, nuôi dưỡng cảm xúc trong bóng tối.

Điều đáng nói là, những người đàn ông này vẫn có thể yêu vợ, vẫn trách nhiệm với gia đình, vẫn chu cấp, vẫn quan tâm con cái. Họ tin rằng “đàn ông ngoại tình là chuyện bình thường, miễn là không bỏ vợ bỏ con”. Họ thậm chí còn tự cho mình “quyền được vui vẻ” miễn sao vẫn đảm bảo tròn vai người chồng, người cha trong mắt xã hội.

Nguồn gốc của niềm tin lệch lạc này không tự nhiên sinh ra. Nó được di truyền từ môi trường sống và văn hoá gia đình:

Họ lớn lên trong gia đình có cha, chú, người thân ngoại tình, nhưng vẫn được xem là đàn ông tốt vì biết lo cho vợ con.
Họ chứng kiến mẹ hoặc những người phụ nữ trong gia đình nhẫn nhịn, hy sinh, im lặng, chấp nhận che đậy chuyện chồng ngoại tình để “giữ thể diện” gia đình.
Họ hấp thụ văn hoá độc hại: “Đàn ông năm thê bảy thiếp là chuyện thường tình.”

Từ đó hình thành trong họ một niềm tin nguy hiểm:

“Nếu tôi đủ khả năng lo cho hai người phụ nữ – cả vợ và người thứ ba – thì điều đó không có gì sai.”

Niềm tin sai → Hành vi sai → Tổn thương kéo dài.
Nếu không nhận diện và thay đổi, họ sẽ lặp lại mô thức phản bội, còn người phụ nữ bên cạnh họ sẽ lặp lại vòng đời chịu đựng.

2. Bản năng chinh phục và sự nghiện cảm giác mới lạ

Có nhiều người đàn ông ngoại tình không phải vì hết yêu vợ, mà vì bản năng chinh phục trong họ luôn rất mạnh. Trong tâm lý học, người ta gọi đây là xu hướng tìm kiếm kích thích – họ dễ bị thu hút bởi những điều mới mẻ và nhanh chóng cảm thấy nhàm chán trong các mối quan hệ ổn định lâu dài.

Khi hôn nhân bước sang giai đoạn quen thuộc, khi trách nhiệm gia đình – con cái – áp lực kinh tế bắt đầu đè nặng, thì cảm xúc yêu đương ban đầu dần phai nhạt. Sự mới mẻ ngày nào từng khiến họ rung động giờ được thay thế bằng sự lặp lại. Và khi mối quan hệ vợ chồng trở nên cũ kỹ, họ không còn cảm giác “được kích hoạt cảm xúc”.

Lúc này, nếu không biết xây dựng lại kết nối trong hôn nhân, người đàn ông rất dễ bị cuốn vào cảm giác mới lạ đến từ bên ngoài:

Một người phụ nữ khiến họ cảm thấy được ngưỡng mộ lại.
Một cuộc trò chuyện khiến họ thấy mình “được hiểu” hơn ở nhà.
Một sự tán tỉnh vô tình khơi gợi lại cảm giác chinh phục nam tính bên trong họ.

Và rồi, người thứ ba xuất hiện đúng lúc, mang đến cho họ sự tươi mới, cảm giác được công nhận, thậm chí là sự kích thích bí mật. Chính sự lén lút lại càng khiến họ dễ nghiện cảm giác này – bởi trong tâm lý con người, càng bị cấm đoán, càng dễ bị hấp dẫn.

Người vợ cần phải làm gì trong tình huống này

Nếu bạn đang là một người phụ nữ rơi vào hoàn cảnh: chồng vẫn khẳng định còn yêu bạn, vẫn có trách nhiệm với gia đình nhưng lại không dứt bỏ người thứ ba, tiếp tục duy trì mối quan hệ ngoài luồng, thì chắc hẳn bạn đang rơi vào trạng thái hoang mang và bế tắc. Bạn tự hỏi: “Mình có nên chấp nhận cảnh này không?” – hay nói đúng hơn, bạn đang treo quyết định cuộc đời mình vào lựa chọn của một người đàn ông đã phản bội mình. Nhưng bạn cần nhớ một điều quan trọng: quyền quyết định ở lại hay rời đi luôn nằm trong tay bạn, chứ không phải chờ anh ta “chọn” bạn hay chọn người khác.

Tuy nhiên, để đưa ra một quyết định đúng đắn, bạn không thể quyết định khi cảm xúc còn rối loạn, trái tim còn đầy tổn thương và tâm trí bị chi phối bởi nỗi sợ hãi – sợ ly hôn, sợ con thiếu cha, sợ mang tiếng, sợ một mình. Mọi quyết định đưa ra trong trạng thái cảm xúc hỗn loạn đều dễ sai lầm: hoặc níu kéo trong tuyệt vọng, hoặc buông bỏ trong bốc đồng, hoặc tiếp tục chịu đựng trong đau khổ. Vì thế, điều đầu tiên bạn cần làm chính là bình tâm lại.

Bình tâm không có nghĩa là bỏ qua mọi chuyện hay chấp nhận ngoại tình. Bình tâm là lấy lại sự tỉnh táo, để bạn đủ sáng suốt nhìn vào sự thật và không tự đẩy mình vào những lựa chọn khiến bản thân hối hận. Để bình tâm, bạn cần dừng ngay những phản ứng cảm xúc mất kiểm soát như tra khảo, kiểm soát điện thoại, khóc lóc, van xin hay cố gắng níu kéo trong vô vọng. Những điều đó không khiến anh ta thay đổi, mà chỉ khiến bạn đánh mất hình ảnh và lòng tự trọng trước chính mình.

Thay vì hướng ra ngoài kiểm soát người khác, hãy quay vào bên trong để ổn định lại chính mình: phục hồi năng lượng tinh thần, thiết lập lại cân bằng cảm xúc, dành thời gian cho bản thân, tập trung vào sức khỏe, công việc, phát triển tư duy. Khi tâm bạn vững, bạn sẽ trả lời được những câu hỏi quan trọng của đời mình:

Tôi thật sự muốn điều gì – một cuộc hôn nhân có hạnh phúc hay chỉ là vỏ bọc gia đình?
Giá trị và ranh giới của tôi nằm ở đâu trong mối quan hệ này?
Nếu tiếp tục, điều gì cần thay đổi? Nếu dừng lại, tôi cần chuẩn bị điều gì để đứng vững?

Và quan trọng hơn, bạn cần nâng cấp giá trị bản thân. Khi bạn còn đang yếu đuối, lệ thuộc, bạn chỉ là người bị chọn. Nhưng khi bạn mạnh mẽ, bạn trở thành người có quyền lựa chọn. Hãy xây dựng sự độc lập về cảm xúc, rèn luyện tư duy trưởng thành, phát triển tài chính, thiết lập ranh giới rõ ràng. Khi bạn có nội lực, bạn không cần giữ ai bên mình – họ tự biết phải giữ bạn. Nếu chồng bạn còn biết trân trọng, anh ta sẽ sợ mất bạn và tự mình dứt khoát với sai lầm để quay về. Còn nếu anh ta rời đi, nghĩa là anh ta đã tự đánh mất một người phụ nữ có giá trị, chứ không phải bạn mất tất cả.

Bởi cuối cùng, người phụ nữ hạnh phúc không phải là người có một người đàn ông bên cạnh, mà là người biết đứng vững dù chỉ có một mình. Và khi bạn thực sự mạnh từ bên trong, bạn sẽ không còn sợ bất cứ điều gì – kể cả việc phải đưa ra lựa chọn cho chính cuộc đời mình.

Và nếu bạn cảm thấy mình đang lạc lối, cảm xúc lúc lên lúc xuống, vừa muốn buông vừa không thể dứt, muốn giữ nhưng không biết giữ thế nào – bạn không cần phải đi một mình.

Đây chính là lý do mà tôi và đội ngũ chuyên gia tại Happy Academy xây dựng lộ trình Coaching 1:1 – 90 ngày chuyển hóa. Ở đó, bạn sẽ không chỉ được lắng nghe và đồng hành, mà còn được khai vấn chuyên sâu, được dẫn dắt bằng phương pháp khoa học, giúp bạn nhìn rõ vấn đề – hiểu chính mình – từng bước chuyển hóa nội tâm – lấy lại giá trị và làm chủ cuộc đời.

Khi bạn thay đổi, thế giới của bạn thay đổi. Khi bạn trở về đúng với sức mạnh nội tâm của mình, bạn không chỉ cứu chính mình mà còn thay đổi được cả vận mệnh hôn nhân của bạn. Bạn có thể tham khảo lộ trình tư vấn TẠI ĐÂY.