Tại sao tha thứ lại khó đến vậy ?

Tuệ An đã từng lắng nghe rất nhiều câu chuyện giống nhau đến lạ – những người phụ nữ từng đầy niềm tin và sức sống khi bước vào hôn nhân, nhưng theo năm tháng lại trở nên lặng lẽ, mỏi mòn. Họ đến trong những buổi tư vấn 1:1, mang theo đôi mắt sâu thẳm vì bao đêm không ngủ, mang theo cả một trái tim đầy những vết nứt không ai thấy được.

Họ kể về những lần bị phản bội, về những tổn thương phải nuốt vào trong, về sự im lặng cam chịu được ngụy trang bằng câu tự an ủi quen thuộc: “Chắc chỉ cần cố thêm chút nữa, anh ấy sẽ khác…”

Nhưng rồi, điều khiến họ đau nhất không phải là sự phản bội… mà là nhận ra: càng thứ tha, người kia càng lấn tới. Không những không thay đổi, họ còn tinh vi hơn trong cách che giấu, khéo léo hơn trong lời nói. Những lời dịu dàng chỉ để xoa dịu tạm thời, rồi đâu lại vào đó – vết thương cũ chưa lành, vết thương mới đã chồng lên.

Tha thứ cho chồng ngoại tình, khó đến vậy sao ?

Là một chuyên gia tâm lý hôn nhân gia đình, Tuệ An và đội ngũ Chuyên Gia đã đồng hành cùng rất nhiều người trong hành trình vượt qua tổn thương sau phản bội. Và Tuệ An nhận ra: tha thứ không đơn thuần là một quyết định của lý trí, mà là một tiến trình đầy thử thách về mặt cảm xúc và tâm lý.

Tha thứ trở nên khó bởi nó chạm đến vùng tổn thương sâu nhất trong một mối quan hệ – đó là sự sụp đổ của lòng tin. Khi người bạn từng yêu thương, từng tin tưởng tuyệt đối lại chính là người khiến bạn đau đớn, thì cảm giác hụt hẫng, phản bội không chỉ làm tổn thương trái tim, mà còn khiến bạn nghi ngờ chính giá trị và cảm xúc của mình.

Nhiều người tin rằng tha thứ là hành động của sự bao dung, nhưng trên thực tế, để tha thứ, người tổn thương cần có không gian để thấu hiểu cảm xúc của chính mình, cần được nhìn nhận nỗi đau một cách công bằng, và cần thấy sự thay đổi thật sự từ người gây ra tổn thương. Tha thứ không thể được vội vàng, càng không thể diễn ra khi bên trong vẫn còn những câu hỏi chưa lời đáp, những lo âu chưa được giải tỏa. Vì vậy, thay vì tự ép mình phải tha thứ để giữ gìn hôn nhân, bạn cần cho mình thời gian để chữa lành, để lấy lại sự vững chãi nội tâm, rồi mới có thể đưa ra quyết định từ một nơi đủ đầy – chứ không phải từ nỗi sợ mất đi người khác.

Tha thứ không đồng nghĩa với việc đồng tình với những điều sai trái

Tha thứ không đồng nghĩa với việc ta đồng tình với những điều sai trái, đi ngược lại với giá trị đạo đức, hay thậm chí, làm tổn hại đến sự bình an và hạnh phúc của riêng mình. Nếu sự tha thứ của ta được đưa ra quá vội vàng, rất có thể ta sẽ không cho họ cơ hội được học bài học về sự năn năn, hối lỗi và thấy được hậu quả của những hành động đã gây ra. Không nhận thức được hậu quả của vấn đề, con người thường sẽ không sửa mình để thay đổi và tiếp tục lặp lại sai lầm trong tương lai.

Do vậy, điều bạn nên làm là để cho người đó cơ hội được sửa sai, nhưng cũng cần rõ ràng với nhau về những giới hạn. Bạn cũng cần có giới hạn của mình, giới hạn đó chính là việc bạn cần bảo vệ sự bình an, tôn nghiêm và những giá trị của bản thân. Bằng cách như vậy, bạn sẽ giúp cho người đó nhận ra con đường sửa chữa và thay đổi hành động của mình.

Làm sao để tha thứ dễ dàng hơn ?

1. Viết nhật ký cảm xúc – Chạm vào vết thương để chữa lành

Viết ra những gì bạn đang cảm nhận là một cách đơn giản nhưng mạnh mẽ để tiếp cận nỗi đau từ bên trong. Khi bạn viết về sự tổn thương, về cơn giận, sự thất vọng hay những điều chưa thể nói thành lời – bạn đang tạo một không gian an toàn để chính mình được lắng nghe.

Việc viết không nhằm mục đích tìm ra ngay giải pháp, mà là để giải phóng cảm xúc bị kìm nén, để bạn dần hiểu được mình đang ở đâu trong hành trình chữa lành. Từ đó, quá trình tha thứ không còn là một quyết định lý trí ép buộc, mà là một sự chuyển hóa đến từ lòng thấu cảm với chính mình.

2. Tái kết nối với giá trị cá nhân – Trở lại là chính mình trước khi bị tổn thương

Nhiều người cố tha thứ khi họ còn đang hoang mang về chính mình. Đôi khi, bạn không thể tha thứ vì bạn đang cảm thấy mất giá trị, mất phương hướng, và đang cố dùng tha thứ như một cách giữ lại điều gì đó.

Việc quay về xây dựng lại mối quan hệ với chính mình – hiểu mình cần gì, xứng đáng với điều gì – là bước nền tảng để bạn có thể đưa ra quyết định tha thứ một cách chủ động và vững vàng hơn. Khi bạn đủ kết nối với giá trị bản thân, tha thứ sẽ không còn là sự yếu đuối, mà là một hành động mạnh mẽ từ người biết rõ mình xứng đáng với sự bình yên.

3. Thiền – Lặng lại để lắng nghe chính mình

Thiền là một phương pháp đơn giản nhưng rất sâu sắc, giúp bạn trở về với hiện tại và làm dịu những nhiễu động trong tâm trí. Khi bạn thực hành thiền thường xuyên, bạn sẽ dần thoát ra khỏi vòng xoáy suy nghĩ tiêu cực, giảm lo âu và kết nối sâu sắc hơn với cảm xúc thật của mình. Các nghiên cứu thần kinh học hiện đại cho thấy thiền có khả năng thay đổi cấu trúc não bộ, tăng cường vùng điều tiết cảm xúc, từ đó giúp bạn kiểm soát tốt hơn cơn giận, nỗi buồn và cảm giác tổn thương.

4. Trị liệu tâm lý – Đồng hành để chữa lành từ gốc rễ

Làm việc cùng một chuyên gia tâm lý có thể là bước đầu tiên đầy ý nghĩa. Trong không gian trị liệu an toàn, bạn sẽ có cơ hội khám phá sâu hơn về những tổn thương ẩn sâu bên trong mình – không chỉ từ hiện tại, mà có thể là cả những vết thương chưa lành từ quá khứ.

Chuyên gia sẽ giúp bạn hiểu được gốc rễ của cảm xúc, học cách xử lý giận dữ, oán trách và xây dựng lại hệ niềm tin đã từng sụp đổ.
Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng trị liệu tâm lý không chỉ giúp giảm căng thẳng, mà còn giúp phục hồi trạng thái tinh thần tích cực, từ đó thúc đẩy quá trình tha thứ một cách lành mạnh và vững vàng hơn.

ĐẶT LỊCH TƯ VẤN HÔN NHÂN CÙNG CHUYÊN GIA