3 lỗ hổng âm thầm cho thấy hôn nhân dễ đổ vỡ vì ngoại tình
Nhiều cuộc hôn nhân tưởng chừng bền vững đã bất ngờ tan vỡ vì ngoại tình. Thế nhưng, thực tế ngoại tình hiếm khi xảy ra một cách ngẫu nhiên. Nó thường bắt nguồn từ những vấn đề âm ỉ trong đời sống vợ chồng mà đôi khi người trong cuộc không nhận ra. Có thể nói, ngoại tình giống như một kẻ thù giấu mặt – luôn rình rập và chỉ chờ những “lỗ hổng” trong mối quan hệ để chen vào, cắt đứt sợi dây gắn kết giữa hai vợ chồng. Vậy những lỗ hổng âm thầm nào báo hiệu hôn nhân đang đứng trước nguy cơ rạn nứt do ngoại tình ?
Hãy cùng điểm qua 3 dấu hiệu âm thầm nhưng nguy hiểm dưới đây. Đây đều là những vấn đề tưởng nhỏ nhưng nếu kéo dài, chúng có thể khiến một hoặc cả hai người sa vào vòng tay của kẻ thứ ba, đẩy hôn nhân đến bờ vực tan vỡ.
1. Thiếu vắng sự đồng hành của người còn lại
Một trong những nền tảng quan trọng nhất của hôn nhân là sự đồng hành và sẻ chia giữa vợ chồng. Khi bước vào hôn nhân, ai cũng mong có một người bạn đời cùng kề vai sát cánh, cùng chia sẻ buồn vui và cùng vượt qua thử thách. Tuy nhiên, sự thiếu vắng đồng hành, tức là khi một người cảm thấy mình đang “một mình” trong chính cuộc hôn nhân của mình là một lỗ hổng nguy hiểm dễ dẫn đến rạn nứt.
Đôi khi, sự thiếu đồng hành diễn ra rất âm thầm. Một vài biểu hiện của thiếu vắng sự đồng hành như
- Người chồng hoặc người vợ quá bận rộn với công việc, thường xuyên vắng nhà hoặc dành quá nhiều thời gian cho sở thích cá nhân, bạn bè mà quên mất việc ở bên bạn đời.
- Hoặc hai vợ chồng sống chung một nhà nhưng ít trò chuyện, ít lắng nghe nhau. Dần dần, người còn lại sẽ cảm thấy cô đơn trong chính gia đình của mình. Họ phải tự xoay xở với những lo toan hàng ngày, từ chăm sóc con cái đến giải quyết vấn đề cá nhân, mà không có sự hỗ trợ hay quan tâm từ nửa kia.
Chẳng hạn, người vợ có thể cảm thấy tủi thân khi chồng luôn về muộn, bỏ lỡ bữa cơm gia đình và những sự kiện quan trọng. Hoặc người chồng cảm thấy mình đơn độc khi vợ không còn hứng thú trò chuyện, chia sẻ về công việc hay đam mê của anh. Lâu dần, cảm giác bị bỏ rơi này khiến họ khao khát một người đồng hành khác – một người sẵn sàng lắng nghe, thấu hiểu và ở bên cạnh họ. Đây chính là mảnh đất màu mỡ để một mối quan hệ ngoài luồng nảy sinh. Khi có ai đó bên ngoài tỏ ra quan tâm, chia sẻ đúng lúc người trong cuộc đang trống vắng, rất dễ xảy ra rung động ngoài ý muốn. Chỉ cần một cuộc trò chuyện tâm đầu ý hợp hoặc một cử chỉ quan tâm nhỏ từ người khác giới cũng đủ sưởi ấm trái tim đang cô đơn, khiến người ta sa ngã lúc nào không hay.
Điều nguy hiểm là sự thiếu đồng hành thường không bộc lộ rõ ràng ngay lập tức. Nhiều cặp vợ chồng vẫn nghĩ mọi thứ “ổn” vì không cãi vã, xung đột. Thế nhưng, khoảng cách vô hình giữa hai người ngày một lớn. Đến một lúc nào đó, sự xuất hiện của người thứ ba mang đến cảm giác được đồng cảm và gắn kết có thể cuốn hút mạnh mẽ. Nếu vợ chồng không sớm nhận ra để bù đắp khoảng trống này, hôn nhân rất dễ trượt dài khi một người tìm kiếm sự đồng hành ở bên ngoài.
2. Thèm cảm giác yêu và được yêu
Một dấu hiệu âm thầm khác báo trước nguy cơ ngoại tình là khi một trong hai người bắt đầu thèm khát cảm giác yêu và được yêu như thuở ban đầu. Sau nhiều năm chung sống, tình yêu nồng nhiệt ban đầu có thể dần phai nhạt hoặc trở nên quen thuộc. Những câu nói ngọt ngào, những cử chỉ lãng mạn thưa dần; thay vào đó là lịch trình bận rộn và trách nhiệm cơm áo gạo tiền. Nếu cả hai vợ chồng không còn chủ động vun đắp sự lãng mạn, rất có thể một người sẽ cảm thấy trống vắng về mặt tình cảm.
Con người ai cũng khao khát được yêu thương, được trân trọng. Khi ở trong hôn nhân mà không còn cảm nhận được tình yêu hay sự say mê từ bạn đời, người ta dễ hoài niệm cảm giác rung động mãnh liệt của thủa mới yêu. Họ nhớ những lần tim đập rộn ràng, những háo hức khi gặp nhau, hay sự quan tâm dịu dàng từng có. Và khi cảm xúc ấy đã biến mất trong hiện tại, một cám dỗ ngọt ngào bên ngoài có thể trở nên vô cùng hấp dẫn.
Ví dụ, một người chồng có thể xiêu lòng trước lời khen và sự ngưỡng mộ từ một đồng nghiệp nữ, nhất là khi ở nhà anh không còn nhận được lời động viên hay ánh mắt ngưỡng mộ từ vợ. Hoặc một người vợ bỗng thấy xao xuyến trước sự ân cần của một người bạn khác giới, chỉ vì lâu lắm rồi chồng cô không còn tặng hoa hay nói lời yêu thương. Cảm giác được “sống lại” những rung động tình yêu có sức mạnh cám dỗ rất lớn. Người trong cuộc có thể cho rằng mình tìm thấy “tình yêu đích thực” mới, trong khi thực chất đó chỉ là sự bù đắp tạm thời cho khoảng trống tình cảm mà họ thiếu.
Về mặt tâm lý, khi một người khao khát cảm giác được yêu, họ cũng dễ đánh mất sự tỉnh táo. Họ có thể nhầm lẫn giữa sự quan tâm chân thành và những lời tâng bốc xã giao. Chỉ cần ai đó chịu lắng nghe, khen ngợi hay thể hiện chút tình ý, người đang thiếu thốn tình cảm rất dễ xúc động và tin rằng mình đã tìm lại được tình yêu. Đây chính là lý do nhiều người ngoại tình dù ban đầu họ không hề có ý định đó – trái tim yếu mềm khi cô đơn rất dễ bị chinh phục bởi sự ngọt ngào bên ngoài. Tóm lại, khi vợ hoặc chồng mất đi sự lãng mạn và yêu thương trong hôn nhân, họ sẽ thèm khát cảm giác được yêu như trước. Nếu hai vợ chồng không kịp thời hâm nóng tình cảm, cùng nhau làm mới tình yêu, thì **nguy cơ một người tìm đến tình yêu mới bên ngoài là rất cao.
3. Nhu cầu không được đáp ứng đầy đủ trong hôn nhân
Mỗi người bước vào hôn nhân đều mang theo những nhu cầu và mong đợi nhất định từ mối quan hệ vợ chồng. Đó có thể là nhu cầu về tình dục, sự ân cần chăm sóc, ủng hộ tinh thần, sự tôn trọng, hay đơn giản là cảm giác an toàn và thấu hiểu. Khi những nhu cầu cốt lõi này không được đáp ứng đầy đủ, hôn nhân sẽ xuất hiện lỗ hổng dễ dẫn tới việc một người tìm kiếm sự thỏa mãn ở bên ngoài.
Một trường hợp phổ biến là nhu cầu gần gũi về thể xác (chuyện chăn gối) không hòa hợp. Nếu một người cảm thấy đời sống tình dục quá nhạt nhòa hoặc bị từ chối thường xuyên, họ có thể nảy sinh bức bối và hụt hẫng. Lâu ngày, sự không thỏa mãn này tích tụ thành khoảng cách vợ chồng. Chỉ cần gặp một đối tượng mới hấp dẫn hơn hoặc chủ động chiều chuộng nhu cầu của họ, nguy cơ ngoại tình sẽ tăng cao. Thực tế cho thấy không ít người chồng hoặc vợ ngoại tình đơn thuần vì muốn giải tỏa ham muốn và tìm lại cảm giác đam mê thể xác mà họ thiếu trong hôn nhân.
Bên cạnh đó, những nhu cầu cảm xúc và tinh thần không được đáp ứng cũng nguy hiểm không kém. Khi người vợ cần sự lắng nghe, thấu hiểu nhưng chồng lại thờ ơ hoặc hay chỉ trích, cô ấy sẽ dần mất niềm tin và thấy mình không được trân trọng. Tương tự, người chồng mong muốn được vợ tôn trọng và đánh giá cao, nhưng nếu anh cảm giác mọi nỗ lực của mình đều bị xem nhẹ, anh sẽ tổn thương và chán nản. Những nhu cầu bị bỏ trống này khiến người trong cuộc dễ xiêu lòng trước người khác – người mà họ cảm nhận được sự tôn trọng, ngưỡng mộ hoặc đồng cảm. Chẳng hạn, một người vợ có thể thân thiết với một người đàn ông khác vì anh ta biết lắng nghe và khiến cô cảm thấy được trân trọng, bù đắp cho sự vô tâm của chồng. Hoặc một người chồng có thể tìm thấy sự an ủi bên ngoài khi có người phụ nữ tỏ ra thấu hiểu áp lực anh chịu, trong khi vợ anh lại chỉ phàn nàn hoặc lạnh nhạt.
Ngoài ra, trong đời sống hôn nhân còn nhiều nhu cầu khác như nhu cầu về sự kết nối trí tuệ (được trao đổi, trò chuyện sâu), nhu cầu về chia sẻ trách nhiệm (cảm giác bạn đời cùng gánh vác công việc gia đình), hay nhu cầu về sự ổn định. Bất kỳ khía cạnh nào vợ hoặc chồng cảm thấy thiếu thốn kéo dài, nếu không được giải quyết, đều có thể trở thành mối bất mãn ngầm. Khi có cơ hội, sự bất mãn đó rất dễ thúc đẩy người ta tìm kiếm một quan hệ khác để bù đắp thiếu hụt. Nhiều cuộc tình ngoài luồng bắt đầu chỉ bằng việc tâm sự giữa hai người đồng cảnh ngộ về những thiếu thốn trong hôn nhân của họ, dần dần biến thành sự gắn bó sai lầm lúc nào không hay.
Một cuộc hôn nhân không đáp ứng đủ nhu cầu quan trọng cho vợ hoặc chồng giống như mảnh đất khô cằn thiếu dưỡng chất. Chỉ cần một “cơn mưa rào” quan tâm từ người thứ ba cũng có thể làm nảy mầm những tình cảm ngoài luồng. Đó là lý do việc thấu hiểu và đáp ứng cho nhau từ những nhu cầu nhỏ nhất đóng vai trò vô cùng quan trọng trong việc giữ lửa hôn nhân.
Ngoại tình không phải lúc nào cũng đến từ đam mê mù quáng hay sự suy đồi đạo đức đột ngột, mà thường là hệ quả của những lỗ hổng tồn tại từ lâu trong mối quan hệ vợ chồng.
Ba lỗ hổng âm thầm kể trên – thiếu sự đồng hành, khao khát cảm giác yêu đương, và nhu cầu không được đáp ứng – chính là những hồi chuông cảnh báo sớm.
Nếu bạn nhận thấy hôn nhân của mình có những dấu hiệu này, đừng bỏ qua. Thay vì chờ đến khi kẻ thứ ba xuất hiện mới hoảng hốt cứu vãn, vợ chồng nên chủ động trò chuyện thẳng thắn với nhau về những gì cả hai đang thiếu và cùng tìm cách bù đắp. Hôn nhân là hành trình của hai người; khi cả hai đều nỗ lực lắng nghe và đáp ứng nhu cầu của nhau, những cám dỗ bên ngoài sẽ khó có cơ hội chen vào.
Tuy nhiên, không phải lúc nào vợ chồng cũng đủ bình tĩnh, đủ kỹ năng hay đủ sự thấu cảm để tự mình vá lành những vết nứt ấy. Nhất là khi tổn thương đã chồng chất, khoảng cách ngày càng xa, hay những cảm xúc tiêu cực cứ âm ỉ kéo dài mà không biết bắt đầu từ đâu để gỡ.
Lúc này, việc tìm đến một chuyên gia tư vấn tâm lý hôn nhân không phải là sự yếu đuối, mà là một lựa chọn mạnh mẽ và tỉnh thức. Một người dẫn đường có chuyên môn sẽ giúp bạn và người bạn đời hiểu rõ gốc rễ của vấn đề, tháo gỡ những nút thắt cảm xúc, và xây lại nền móng kết nối một cách sâu sắc hơn.
Nếu bạn đang cảm thấy bất lực, tổn thương hay lạc lõng trong chính cuộc hôn nhân của mình, hãy nhớ rằng bạn không cần phải đối diện một mình. Chúng tôi sẵn sàng đồng hành cùng bạn, lắng nghe bạn và cùng bạn tìm ra một hướng đi – không phải để níu kéo bằng mọi giá, mà để bạn được sáng rõ, bình an và đủ đầy trong chính lựa chọn của mình.
👉 Đặt lịch hẹn tư vấn 1:1 cùng chuyên gia tâm lý hôn nhân để bắt đầu hành trình chữa lành và tái kết nối: Đặt lịch tư vấn
Bình luận